Побеждающая судьбу.

У журналиста и психолога Светы Суворовой ssuvorova есть в блоге замечательный цикл историй под общим названием «Победившие судьбу». Там собраны свидетельства о людях, прорвавшихся сквозь сковывающие кандалы тяжелых недугов и заявивших о себе миру не как о страдальцах, но как о творцах. Одни дарили человечеству свое искусство, другие давали нам плоды своего разума, но мы часто даже не задумывались о том, какой ценой они платили за возможность отдавать. Какова цена свободы личности у человека, живущего в нашей стране сегодня под перечеркивающим жизнь грифом «инвалид»… Если они не имеют возможности не только просто быть людьми, но даже просто БЫТЬ. Если всю свою жизнь они тратят на выбивание лекарств и средств реабилитации. Но они при этом еще и хотят отдавать. Они имеют такое дерзновение. Представьте себе, им есть что отдавать. А мы можем об этом и не узнать никогда… Если не протянем им руку. Не государство, а мы. Государство в этом не участвует. Оно заботится о своем имидже. Ладно, Бог с ним, с государством. Я хочу рассказать об одной девочке с уникальным талантом, которой нужна помощь.

17-го июля в центре Москвы открылся Международный фестиваль детских театров. Открылся он в театре на Страстном бульваре, и действо происходило в окружении выставки изобразительного творчества детей, больных муковисцидозом. Целая стена была отведена работам Кристины Резник. Звезды шоу-бизнеса с удовольствием фотографировались на фоне ее картин. Творчество ее метафорично, оно сплошь состоит из тонких мистификаций и видЕний. Как в этой головке рождаются такие образы, когда внешний, реальный мир почти недоступен, постичь невозможно. Когда нельзя отойти от кислородного аппарата, и порой просто не хватает сил встать. Это мир Кристины.

Кристине Резник 19 лет. Она живет в Саратове. Она весит 27 килограмм. В 15 лет она пережила клиническую смерть, ампутацию сегмента легкого, а потом тяжелую депрессию. Замкнулась. Не могла говорить с людьми. Но стала говорить с ними своими картинами. Вот с чего все началось:


Потом Кристина закончила школу и поступила в художественное училище. Каждый шаг давался ей с трудом, но она не пропускала ни одного занятия и ездила со всеми на этюды. Сейчас Кристина ездить никуда не может. Ей нужен переносной кислородный аппарат. Подобрать его в России довольно сложно. А Кристина продолжает создавать свои картины.

Кристина Резник и ее картина "Терра"


Кристина не получает от государства внутривенные антибиотики, от которых напрямую зависит продолжительность ее жизни. После 18 лет она не должна ничего получать от государства, потому что в стране до сих пор считается, что до 18 она должна была умереть. Но взрослых с этим заболеванием становится все больше, и они становятся вне закона. Сейчас у Кристины обострение хронической синегнойной инфекции. Ей нужен курс антибиотика МЕРОНЕМ. Я прошу вас помочь. И даже, если вы не можете помочь деньгами, помогите с распространением этой информации.

Я размещаю эту заметку еще и для того, чтобы обратить внимание общественности на существование таких людей в нашей стране. И я хотела бы, чтобы запомнили это слово – МУ-КО-ВИС-ЦИ-ДОЗ. Таких больных в стране около 15 000. Я сама запомнила это слово не с первого раза. Ничего, запомнить – это не страшно. Страшнее не знать о том, что мы могли кому-то помочь, но не знали о его существовании, а когда узнали, оказалось, что мы уже ничего не можем изменить. Все они люди, все они интересные люди, и все они нуждаются в помощи. Благодарю за то, что вы это прочитали.

Информацию о заболевании, медицинские документы Кристины Резник, а также реквизиты счетов, на которые можно перечислить пожертвования, находятся на официальном сайте нашего БФ

Кристине нужен антибиотик Меронем - 63 грамма, 1 грамм = 1 695руб, 63 г = 106 785 рублей

Также деньги можно передать мне наличными. Тел. 8 916 644 8669, звонить после 12.00,

или на яндекс-кошелек 41001146085017

*перечисления по системе PayPal*- Вы можете делать на адрес e-mail:
savechildren@yandex.ru. (с пометкой: "Майе Сониной для Кристины Резник")

С благодарностью.

Untitled

За что актерам платят деньги...

Фотограф Говард Шац устроил небольшую фотосессию знаменитостям, давая им изобразить в кадре небольшие этюды.
А теперь посмотрите как это у них получилось и вы поймете - люди не зря получают свои гонорары:

Хью Лори

1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.





Джейсон Стрэтхерн

1. Вы 9-летний мальчик, который впервые слышит от своего 16-летнего брата откуда берутся дети.
2. Вы экзальтированный проповедник-евангелист, восклицающий во время проповеди: «Спасибо тебе, Иисус! Спасибо, Иисус! Спасибо!»
3. Вы бывший спортсмен. Вы невероятно злы на судью, который назначил пенальти за фол вашего 7-летнего сына.




Джоан Аллен

1. Вы наследница многомиллионного состояния. Вы узнаете, что ваш молодой муж крутит роман с еще более молодой барышней. Стоя перед зеркалом вы думаете не сделать ли вам подтяжку лица.
2. Вы первая в истории США женщина-министр обороны. Вы встречаетесь с Председателем комитета объединенных начальников штабов, который днем ранее в эфире CNN назвал вас «очень милой барышней».
3. Вы агрессивная руководительница рекламного агентства, устраивающая разнос своему заму, не сумевшему получить контракт Cialis (аналог Виагры). «Ты такая трепка, что тебя надо самого на рекламные билборды Cialis надо!!»




Джон Гудман

1. Вы ботаник, флиртующий с девушкой из группы поддержки и непонимающий, что никаких шансов на успех у вас нет.
2. Вы покидаете дом престарелых, в котором находится ваша жена. Впервые она не узнала вас, когда вы пришли.
3. Вы тренер университетской баскетбольной команды, орущий на судью. Вы знаете, что если вас удалят, ваши парни будут играть агрессивнее.




Джон Легузамо

1. Вы заложник, слышащий, как в соседней комнате пытают вашего друга. Вы понимаете, что вы следующий.
2. Вы 4-летний мальчик на прогулке в новом «реалистичном» парке динозавров. Вас только что «лизнул» 50-тонный механический бронтозавр.
3. Вы героиновый наркоман, уговаривающий дилера дать вам дозу в долг. Вы чесслово вернете ему деньги.




Джон Малкович

1. Вы молодая наивная актриса, вы недавно в Голливуде. Ваш агент только что позвонил вам и рассказал, что вас взяли на роль в большом фильме, по сценарию в вас будет влюблен Джордж Клуни.
2. Вы строитель. Вместе со своими приятелями по работе вы сидите на стройке и собираетесь пообедать. Вы кричите проходящей мимо сексапильной девушке: «эй, красотка, хочешь посмотреть что у меня в коробочке для завтрака?»
3. Вы средней руки наркоторговец, вы должны до хера денег большому мафиозному боссу. Ваш курьер только что рассказал вам, что «вдруг налетел ветер и сдул два мешка вашего кокаина».




Вупи Голдберг

1. Вы примерная жена известного телеевангелиста. Вы только что узнали, что у вашего мужа был роман с мужчиной по вызову и об этом знает пресса.
2. Вы богатая тетка с Пятой авеню, вы желаете «Счастливого рождества» швейцару, которому никогда не даете на чай.
3. Вы Барбара Уолтерс, вы берете интервью у недавно разведенной актрисы. Вы расспрашиваете ее о последнем фильме, а потом сразу же задаете вопрос: «Вам было очень больно, что он от вас к молоденькой ушел?»




Майкл Дуглас

1. Вы несчастный отец, у которого два месяца назад пропала дочь. Вас вызвали в полицию, чтобы опознать тело молоденькой девушки. Коронер одергивает простыню и вы понимаете, что это не ваша дочь.
2. Вы маленький мальчик на фрик-шоу. Вы смотрите, как изпирсингованный дядька ест тараканов.
3. Вы 14-летняя девочка, которая только что открыла без стука дверь спальни своей 18-летней сестры. Сестра там занималась сексом со своим бойфрендом




Ян МакШейн

1. Вы прокурор с большими политическими амбициями. Вы выступаете на громком процессе по делу об убийстве и главный свидетель защиты только что сказал лишнего и вы можете уличить его во лжи…
2. Вы бывший морпех. Вы возвращаетесь домой из тренажерного зала и на вас напал грабитель с ножом. Вы думаете про себя «чувак, ты себе даже не представляешь с кем ты связался»…
3. Вы смотрите по телевизор трансляцию гонок «Формулы 1». В заезде впервые участвует ваш сын, который только что врезался в ограждение. Его вытаскивают из машины и комментатор говорит: «он не двигается»…




Чеви Чейз

1. Вы только что увидели, что женщина рядом с вами распахнула свой плащ, а под ним ничего нет
2. вы только что услышали, как ваша дочь-подросток хвастается подругам, что она «кое куда себе сережку вставила»..




Эдди Фалько

1. Вы мать, которая думаю как объяснить своим детям, что родители расходятся
2. Вы маленькая девочка, которая рассказывает маме, что ее брат-близнец сказал нехорошее слово




Мартин Ландау

1. Вы видите перестрелку на своей тихой, засаженной деревьями улице в Бруклине
2. Вы слушаете тосты друзей на вечеринке по случаю 50й годовщины вашей свадьбы




Билл Пуллман

1. После долгих переговоров, бесчисленных телефонных звонков и бесконечных репетиций ваш агент звонит вам чтобы сказать, что роль ваша
2. На следующий день он перезванивает: режиссер передумал и роль отдали другому




Фред Уиллард

1. Вы тюремщик, которому только что сообщили о беспорядках в третьем корпусе тюрьмы. Заключенные убили двух охранников, а еще четверых удерживают в заложниках. Зачинщик бунта – серийный убийца, отбывающий четыре пожизненных заключения.
2. Вы риэлтор и дела ваши идут очень плохо. Вы смотрите, как потенциальный клиент раздумывает над договором, по которому он за бешенные деньги купит несуществующий дом и думаете про себя: «подписывай, не читай. Подписывай, не читай!»




Дон Чидл

1. Вы слышите как какой-то мужик в баре рассказывает что-то неприличное о вашей жене своему другу
2. Вы понимаете, что на самом деле он имеет ввиду ее сестру




Дэвид Пэймер

1. Вы владелец закусочной. Вы протягиваете деньги из кассы наркоману, который приставил вам к груди пистолет.
2. Вы мафиози, вы посылаете своих костоломов навестить игрока в бейсбол, который не выполнил уговор. «Мне он мертвым не нужен, но я хочу, чтобы в бейсбол он никогда в жизни больше не играл. Понятно?»




Чарльз Даттон

1. Вы бизнесмен, вернувшийся из долгой командировки. Ваша жена встречает вас особенно приятным и интимным образом.
2. Вы мелкий бизнесмен, вы только что поняли, что ваш брат прикарманивал всю выручку.
3. Игрок на скачках, по уши увязший в долгах беспощадному букмекеру. Лошадь, на которую вы поставили, только что обогнала фаворита гонки и вышла на финишную прямую.




Эллен Берстин

1. Вам пятьдесят с чем-то лет, вы менеджер среднего звена, вы довольно долго проработали в компании. Только что вы узнали, что после слияния вы останетесь без работы.
2. Преподавательница актерского мастерства, только что вы услышали, как получившая «Оскар» актриса поблагодарила вас в прямом эфире.
3. Оскорбленная женщина




Патрик Стюарт

1. Вы слушаете как ваши дочь и жена орут друг на друга за обедом в честь День Благодарения
2. Вы среднего возраста бухгалтер, которому симпатичная молоденькая коллега по работе только что сказала «ты ужасно сексуальный».
3. Вы CEO большой компании. Вы знаете, что на совете директоров вам наверняка одобрят существенную прибавку к жалованию.
4. Вы владелец маленького ресторанчика, дела которого идут не очень удачно. Вы кричите двум крышующим вас рэкитирам: «все, кровососы, больше не получите ни копейки!»




Алан Камминг

1. Вам четыре года и вы только что выпустили из клетки семейного попугайчика.
2. Вам четыре года и вы пропускаете мимо ушей упреки мамы, расстроенной исчезновением попугайчика
3. Вы уговариваете свою подружку вместе с вами съездить проведать ваших родителей
4. Мужчина, которого предали




Наташа Ричардсон

1. Вы женщина, которая понимает, что ее отношения с любимым мужчиной никуда не ведут.
2. Бывшее школьное «чучело», нынешняя рок-звезда. Вы едете в своем лимузине на встречу выпускников.
3. Вы компьютерный гений, которая только что взломала базу данных учительницы по английскому языку и поставила себе пять за выпускной тест



Уперто отсюда

Не знаю как вам, а мне более всех по вкусу Лори, Малкович, Дуглас, Макшейн, Чейз, и Даттон.

Глубина чаши

Originally published at Студия "Гнозис". You can comment here or there.

Глубина чаши

Если читая священное писание или тексты просветленных мастеров... или общаясь с духовно продвинутым человеком, могут ли включиться более высокие центры?
А что из современной деятельности (недеятельности) кроме медитации может быть аналогом стояния на камне?
( из комментариев)
 
Центры могут включаться, разумеется. И, вообще говоря, их никто не выключал.

Это тот важный момент, который следует оговорить изначально. Проблема человека не в том, что его материальная или тонкоматериальная природа как-то недоразвита. В принципе, по структуре тонких тел, по наличию тех или иных центров человек сразу, так скажем, полон, готов, достроен. Да, определённые центры работают в "фоновом" режиме, но по сути дела - все они есть и даже не требуют какой-то особой активации, как это часто думают.

И вопрос, как ни странно, не в том, чтобы "включить", к примеру, межбровную чакру. В конечном итоге, это вопрос технологий, описанный во множестве раз. Вот, к примеру, весьма популярный   Норбеков - практически на уровне комиксов описывает массу эффективных способов включения шишковидной железы. Той самой  священной, сакральной Аджны, о которой идёт речь.
 
Мы живём в технологичную эпоху и ситуация такова, что всякий, кто уловил некий принцип может порождать своё технологическое решение. Этих решений сейчас такое множество, что практически нет ни малейшей необходимости описывать их вновь и вновь.

Но тут есть некоторый парадокс - чем выше напор информационного потока, чем больше эзотерического знания выходит в мир, экзотеризуется, тем менее значимой становится ценность такого знания.

В конечном итоге, человек остаётся один на один со всезнающим гуглом и при этом уровень невежества этого человека начинает превышать все мыслящие нормы. И этот процесс верен не только относительно ментального центра.  Просто на этом примере нам это наиболее понятно. 

А в принципе - есть человек со всеми его центрами с одной стороны, есть полнота мира, полнота знаний с другой стороны, но вместе это категорически перестаёт собираться хоть в какую-то вразумительную картину.

Пазлы не складыаются именно потому, что

-пазлов стало слишком много
-знание самого принципа складывания испарчется с необыкновеннгой скоростью

И вот этот  "секретный ключ", код, собирающий разрозненную информацию бытия в целое невозможно передать через книжку или через проповедь, или через телевизор или как-то ещё. Потому, что этот собирающий код, этот включающий всё ключ - в самой жизни человека, а не в том или ином технологическом решении, локальном приёме и т.д.
 
Сложность в ином - не в том, чтобы определённый приём заработал, а в том, что практически никто не готов к тому качеству жизни, который порождает тот или иной приём.  Большинство ведь, скажем честно, имеет в виду определённые способности, пресловутые сиддхи, как некий результат активизации центров
 
Разумеется, все что-то читали и слышали, что ревизии подвергается само существование, жизнь. Но, увы, это только предполагается. Да, конечно, говорят люди, жизнь надо менять, это понятно, но нас интересуют упражнения. Можно ли с их помощью как-то раскрыться? И про себя, где-то глубоко теплится надежда, что жизнь будет прежней, только слегка комфортней, побогаче и т.д.
Как сказал шаман по имени Хорвитц, "мы все хотим меняться ровно до того момента, пока действительно не приходится меняться",

То есть, к примеру, раскрытие этой межбровной чакры мы тут же хотим приспособить для какой-нибудь лотереи. Что-то  выигрывать в сансарных аттракционах. Так, кстати, многие Норбекова и прочитывают - миллионы долларов мнятся уже прямо за углом.
 
Но ведь вся история упирается в бытие, а не в упражнения. И действительное упражнение не разделимо с бытием.
 
Вот, простой пример. Развитие концентрации внимания, опыта тотального пребывания в данном месте, в данный миг.
 
Можно, разумеется,  составить список упражнений, набрать группу желающих поработать и начать. "Посмотрите на эту точку на белом фоне", "Посмотрите на фон, не видя точку", "Закройте глаза - представьте кубик"...
И так - до потери сил у самого стойкого ученика. Поскольку подобные занятия требуют довольно много энергии, через несколько часов все учащиеся устанут и осознают, что не зря заплатили деньги за семинар.
И все разойдутся по домам, к взаимной радости. И будут жить, как жили. Что делать - я и сам, случается, провожу подобные семинары и чаще всего понимаю, сколь слабые результаты подобной затеи.
 
И тут речь не о том, что занятия не нужны. Нужны, по весь вопрос в том, зачем они нужны. Мы к этому ещё вернёмся, а пока представим другое "занятие" на концентрацию внимания. Принципиально другое, как говорится, "не экологичное". Сразу скажем, что подобными методами не стоит заниматься, по моему убеждению, ни при каких обстоятельствах. Мы рассматриваем не руководство к действию, а только некий пример - иллюстрацию приёма.
 
Итак, группа желающих развить свои навыки концентрации собирается на каком-нибудь шоссе, на загородной дороге и тут их горе-учитель выкатывает перед ними скоростной мотоцикл. Задача, мол, очень простая - сесть на эту ракету, разогнаться до скорости километров, скажем, 150 и промчаться так минут десять, при этом считая всех пешеходов, что идут по обочине.
 
Тот, кто проедет - молодец - сумел собрать внимание, тот, кто в канаву улетел и шею сломал - сам виноват. Ведь его предупреждали - что тот уровень внимания, которому он хочет научиться, неизбежно связан с тем, что интенсивность жизни так же точно мгновенно возрастёт.
Что всякая новая способность меняет жизнь.

То есть, это просто переход в иную реальность бытия.Фактический, а не умозрительный, вне всякой вторичной модели, переход абсолютно актуальный. Потому, что если не так -то в канаву головой. Это и есть, кстати, пример качественного изменения в настоящем ритуале.
Тут даже не уместно слово неразрывность, потому, что и разрывать нечего - речь идёт о едином процессе - возросло внимание - значит уже живёте иначе. Тут же, в сей миг.
 
Раз начали видеть то, чего раньше не замечали, значит, чувствительность вашего отклика возросла ровно настолько же.
Обладать сидхами, уметь то, что умеет святой очень  просто - нужно войти в реальность святого, начать жить в той интенсивности, в которой живут святые. И тогда внешние события будут совершенно иначе отвечать на ваши мысли. Инертность сансары уменьшится, а значит, и каждую ошибку придётся отрабатывать куда быстрее. То, что для обычного человека проходит без всяких последствий, оборачивается серьёзными испытаниями для того, кто входит в состояние осознанности. Потому, что связи устанавливаются там, где их раньше не виделось. И как только знание о них приходит, так приходит и ответственность по ним.
 
И потому, даже обычный семинар, где задаются какие-то техники, стоит воспринимать как дверь, как потенциальную точку входа в процесс, как воронку, в которую можно нырнуть. А можно, конечно, просто полюбопытствовать. И большинство именно этим и заняты - приглядыванием. И до определённого момента можно отойти, воронка не затянет. Жизнь останется прежней, сохранив лишь приятное воспоминание об интересном занятии.
 
Я не раз и себе задавал вопрос и своим друзьям - режиссёрам, которые людей вводят в театр. Дают, так скажем, первое посвящение. Зачем это делать, зачем вводить во внутрь круга? Ведь некоторые из этих ребят сделают лишний шаг, и воронка затянет их. И - вся жизнь вверх тормашками. Денег мало, постоянные переезды, занавески на гвоздях. Романтика быстро исчезает, продолжать работу над собой чаще всего надоедает и всё это вырождается в унылую и совершенно бестолковую, в общем-то, актёрскую профессию.

И обратно не вернуться - в ровную жизнь питерских интеллигентных мальчиков-девочек, и новое бытие тоже не устроить никак - потому, что нужно работать, а всё уж лениво...
И тут многие опускаются  - кто-то банально начинает пить, кто-то сереет просто - вариантов множество. Те, кто как-то устраиваются после 30 лет хоть какой-то стабильности - предпочитают сидеть тихо. Действительно чего-то добиваются - единицы. Не в смысле славы и денег, а в смысле изменения себя. И весь смысл такой инициации в том самом создании неких условий для изменения себя. Как мотоцикл выкатить на шоссе.
 
На примере театра показательно, но на самом деле - это общий принцип - как только мы начинаем использовать какой-то метод, приём, мы должны не играть в изменения, а меняться.
 
Вот, к примеру, простейшее задание на наблюдение, на развитие внимания  - наблюдать за людьми в метро. Скажем, можно сидеть себе и наблюдать, как входят в вагон люди, как они устраиваются по углам, повисают на поручнях как мартышки... Можно думать, что что-то о них понимаешь, можно прикручивать всякие дополнительные штучки от Михаила Чехова - к примеру - создать в себе тот же изгиб  в теле. Как, это теперь перекочевало в нлп-техники - разные подстройки по позе, по ритму дыхания и т.д. НЛП, конечно, это уже полная деградация, профанация приёма в мрачную нашу эпоху мёртвых торговцев-пересмешников.
 
Да, можно сидеть себе в вагоне метро, наблюдать, подстройки делать и думать, что, вот, выполняю упражнения, развиваю внимание. Не зря же ходил на семинар, записывал задания мастера. Теперь выполняю упражнения, развиваюсь.
 
Но всё это будет совершенно впустую! Не будет никакого развития, всё это окажется ложью полной.
 
Почему?
 
Да потому, что действительное выполнение упражнения начинается с того, что надо измениться - то есть почувствовать того, кому сейчас тяжело стоять. То есть надо изменить своё бытие, нужно встать и уступить место. И это будет первым уровнем действительного включения внимания.
То есть невозможно будет не встать, когда придёт знание, что кому-то плохо, или туфли жмут или сердце болит... Вот, что должно дать любая технология - мгновенное изменение жизни.
 
Причём, заметьте - не в сторону комфорта.  Как только чуть научились познавать другого, так сразу пришлось с места встать. Вот - цена знания.
 
А теперь представьте, что вы получили действительную сиддху - раскрыли межбровную чакру и овладели интуицией, вы видите события за пять минут до их наступления скажем.
К примеру, вы вдруг понимаете, что через пять минут где-то случится беда.  Такое знание предполагает открытость к жертве собой, к тому, что придётся детей, скажем, выводить из опасного места, не думать о себе.
 
И поскольку это, как мы говорили - один не разъединимый процесс - то  и цена за какую-то способность понятна. 
 
Вот, то самое стояние на камне Саровского. Ценность-то не в камне-часах, а в степени трансформации сознания, которая неизменно вызовет сопротивление среды - в силу скорости изменений.

Отец Серафим в это время рубил дрова в лесу. Крестьяне, нагло приступив к нему, требовали денег, говоря, что «к тебе ходят мирские люди и деньги носят». Старец сказал: «Я ни от кого ничего не беру». Но они не поверили.
Тогда один из крестьян, поднявши с земли топор, обухом так крепко ударил о. Серафима в голову, что у него изо рта и ушей хлынула кровь. Старец упал на землю и пришёл в беспамятство. Злодеи тащили его к сеням келии, по дороге яростно продолжая бить, как звероловную добычу, кто обухом, кто деревом, кто своими руками и ногами, даже поговаривали о том, не бросить ли старца в реку?.. А как увидели, что он уже был точно мёртвый, то верёвками связали ему руки и ноги и, положив в сенях, сами бросились в келию, воображая найти в ней несметные богатства. В убогом жилище они очень скоро всё перебрали, пересмотрели, разломали печь, пол разобрали, искали-искали и ничего для себя не нашли; видели только у него св. икону, да попалось несколько картофеля. Тогда совесть сильно заговорила у злодеев, в сердце их пробудилось раскаяние, что напрасно, без всякой пользы даже для себя, избили благочестивого человека; какой-то страх напал на них, и они в ужасе убежали.
 
Между тем, о. Серафим от жестоких смертных ударов едва мог прийти в чувство, кое-как развязал себя, поблагодарил Господа, что сподобился ради Его понести раны безвинно, помолился, чтобы Бог простил убийц и, проведши ночь в келии в страданиях... и т.д.
 
Вы об этом просите? Но если вы не хотите таких результатов, то и не ищите аналогичных техник.
 
Они сказали Ему: дай нам сесть у Тебя, одному по правую сторону, а другому по левую в славе Твоей.
Но Иисус сказал им: не знаете, чего просите. Можете ли пить чашу, которую Я пью, и креститься крещением, которым Я крещусь?
Они отвечали: можем. Иисус же сказал им: чашу, которую Я пью, будете пить, и крещением, которым Я крещусь, будете креститься;
а дать сесть у Меня по правую сторону и по левую - не от Меня [зависит], но кому уготовано.
(Мар.10:37-40)
 
Всякое включение центра есть изменение бытия. Нет сложности в том, чтобы найти тот или иной набор техник. Весь интернет полон и техниками и предложениями методик и мастерами самых разных школ.
В этом нет сложности. Условия есть.
Но какую чашу мы готовы испить?
 

Из старенького

Отвечая Славику, откопал гору пародийных рекламных роликов, которые написал лет 7 назад для ныне покойной радиостанции Новости-Онлайн. Они там звучали в исполнении Лёни Володарского. Заодно вспомнил рекламу, которую уже много лет не крутят.

Это - она с любовником. Это - с двумя другими... И все-таки мы - ВМЕСТЕ!

Стоит ли беспокоиться из-за каких-то там пятен? Ведь завтра ты увидишь еще больше крови! Добро пожаловать в органы, сынок!



Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.

А вы? Вы согласитесь обменять свою стодоллаpовyю купюрy на две пятидолларовые?

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: "Какое пиво пить?" Возникает вопрос 'А кто отвлечет воспитательницу?'

Сложно чувствовать себя комфортно, когда заложен дом и сгорел офис.

Это - мягкий и нежный кефир с восхитительным вкусом лимона. А это - засохший обойный клей. Почувствуйте разницу!

Он такой горячий, а тебе сегодня не хочется? Просто выстави его на балкон и охлади до появления термознака!

Забытый вкус: Забытый аромат... Да, такого теперь не делают... И слава богу!

Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть, все таки отменить свидание?

Ученые обнаружили, что новая тушь для ресниц 'Тройной объем' придает взгляду автоинспектора особую выразительность.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Это - ваша новая блузка. А это - трудно отстирываемое пятно от чая, кофе или помады. Давайте положим блузку под танк. Посмотрите! С танком ничего не случилось! Потому что танки грязи не боятся.

Новая уникальная электробритва отечественного производства поможет вам быстро и эффективно удалить щетину даже с обыкновенной зубной щетки. Зубная щетка и бритва: просто созданы друг для друга!

Каждый раз во время еды Вы не знаете, куда деть жевательную резинку. Попробуйте прилепить ее к краю тарелки или к ножке стола. Иногда лучше есть, чем жевать.

Светлых полос в жизни должно быть больше! Возьмите побольше краски, потолще кисточку - и нарисуйте СВОЙ пешеходный переход!

Так много женщин, так мало времени: Изменим жизнь с ЛУЧШИМИ!

Мы делаем КЛИМАТ в России! Остальное - не наши проблемы.

(нежно) Тех, кто Вам особенно дорог, лучше запирать на ночь в сейф!

Наши новые итальянские спальни просто созданы для любви! (мрачно) Но они все равно делают это в подъезде...

Если вы хотите сэкономить время и деньги - никогда не стойте в очереди за бриллиантами.

Пиво 'Старый мельник'. Пока прыгает мельник...

Вам надоело каждый день ходить на работу? Фирма 'Полная недвижимость': незабываемый отдых в лучших больницах страны!

Эти хлысты и плетку Диана купила в магазине 'Мир кожи' в Сокольниках!

Мы работаем круглосуточно. Попробуйте работать так же, и вам это наверняка не понравится.

Тебе нравится эта машина? А эта? А эта? Государственная Дума России: ЛУЧШИЕ автомобили в городе!

Пиво с творогом! За качество - не ручаюсь.

Мне пришлось отказаться от обычного мыла и обычной еды, когда я стал хорошо зарабатывать.

Стиральные машинки в основном портятся от жесткости воды. Но если залить в них бетон - они тоже испортятся.

Даже хорошая тушь не красит ресницы так здорово, как чернила для картриджей!

Представляем новый улучшенный шампунь с про-гуталином Г-5! Теперь мои волосы такие же чистые, как ботинки!

Удивлены, что рубашка белее белого?...Не пугайтесь, это всего лишь реклама.

Ваши волосы долго не будут жирными, если их нет!

Занимайтесь этим хотя бы полчаса в день, и уже через десять лет вы поймете, зачем это нужно.

(грустно) Она не сядет и не полиняет даже после 8 часов стирки. (злорадно) Поэтому ХОРОШИЕ вещи нужно стирать ПОДОЛЬШЕ!

Что?!!! 26 тысяч долларов в год?!!! А говорили - минута от пяти центов...

Лучше прокладка с крылышками, чем тампон с клювом!

Предлагаем новую серию помоев 'Моя свинья'! Посмотрите, как она счастлива! Посмотрите, в какой она форме! Помои 'Моя свинья' - лучше, чем просто помои!

Представляем новую газовую плиту "Ор и стон"! Посмотри! Еще больше конфорок! Еще больше газа! Плита "ОР и СТОН"! Для тех, кто любит погорячее.

Долги бывшего СССР? Сначала - йогурт "Даниссимо". И пусть весь мир подождет!

Запах чеснока, рыбы или бензина быстро и эффективно поможет избавиться от аромата даже самого стойкого дезодоранта!

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!

Из-за неправильного свидания иногда чувствуешь дискомфорт.

Для того, чтобы похудеть, я прошла через все! И знаете? Не помогло.

Этот кофе ты запомнишь надолго! Не забудь: кофе с характером! Кофе, от которого всегда плохо.

Этим великолепным джемом можно намазать даже кусок фанеры! Как вкусно! А главное - вкус фанеры не изменился.

Город завален орехами! Они везде! Орехи убивают людей, рушат дома, взрывают мосты: Ореховое безумие: твой шанс откосить от армии!

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса... Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!

Мне не помогало ни одно средство, а он - помог! Новый майонез 'Волшебный' - теперь и от кашля!

Не верьте рекламе! Ваша киска купила бы новую шубу и бриллиантовое колье, если бы нашла Ваш бумажник.

В любую погоду и на любой скорости! Новый 'Форд - дюрэкс' заботится о Вашей безопасности даже тогда, когда вы кувыркаетесь на заднем сидении!

Новое предложение от АВТОВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Не важно, какая скорость у Вас. Главное - какая скорость у встречного самосвала. САМОСВАЛ встречный: крепко ударяет!

(игриво) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? (мрачно, резко) Документики предъявите!

Этот сапог прапорщик Иванов почистил коричневым гуталином, а этот - розовым. Просто он идиот.

После того, как Маше изменил Саша, обманул Паша, а квартиру Маши пропил Аркаша, Маша гуляет с Дашей! Маша и Даша: просто созданы друг для друга!

Моя новая электробритва бреет не просто чисто, а удивительно чисто, 24 часа в сутки, 365 дней в году! Кстати, а как ее выключить?

Хотите НАВСЕГДА покончить с утомительным застирыванием, вечными пятнами, готовкой, уборкой и другими проблемами? Разведитесь!

Только для тебя и твоего парня! Новый тариф 'Пра-а-ативный': ВХОДЯЩИЕ звонки - приятны.

Представляем новый улучшенный сахарный песок БЕЗ САХАРА! ТЕПЕРЬ вы платите только за песок.

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!

После того, как Вы стали ближе друг к другу, нужно остановить транспортное средство, включить аварийную сигнализацию и выставить знак аварийной остановки.

Надевая купальник или платье, вы хотите выглядеть как можно лучше. Иногда это Вам удается. Особенно, если Вы - женщина.

После того, как Вы перекурили, самое время пройти флюорографию!

Детский голос: - Бабушка! Я опять летал!
- Внимание! Даже небольшой тюбик клея МОМЕНТ может привести к серьезным изменениям психики Вашего внука!

После того, как Вы перебесились, самое время остепениться.

Вам надоели волосы вдоль линии купальника? Пересадите их на голову, и не забудьте вклеить в паспорт новую фотографию.

Держите его в машине, рюкзаке или кейсе, положите его в багажник или под сиденье, делайте с ним все, что угодно - через пару недель ваш попугайчик все равно улетит.

Я использую его уже несколько месяцев, а он все как новый! А говорили - 'одноразовый...'

Да-да, возможно, она плохо работает и часто ломается. Но это - единственная стиральная машина, созданная женщиной-гинекологом!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу, а бабушка - нарезной. Как они меня все задолбали!

Ну, да, конечно, я прямо сейчас выйду из тени и заплачу налоги. Вот только доем свой гороховый суп!

Чтобы волосы были мягкими и шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!

Что отличает одно чистящее и дезинфицирующее средство от другого? Просто одно чистит и дезинфицирует, а другое - нет.

Мы любим пробовать разные дезодоранты, чтобы найти лучший. В любом случае, это интереснее, чем делать уроки.

Это его любимая футболка. Он всегда одевает ее, когда выходит из дома. Сегодня я прожгла ее утюгом. Жаль.

Обычный дезодорант не защищает меня так, как бронежилет.

(с) Игорь Чер-ский
http://cherski.exler.ru/

"Теперь здесь офис"

Запрещённый к показу на ТВ сюжет о разрушении варварами из хунты варвара Лужкова старой Москвы, про снос исторических зданий и принудительное выселение из квартир в центре.

Чего испугалось НТВ

«Это как Сталинградская битва. Битва за каждый дом» — цитата из не вышедшего в эфир фильма Андрея Лошака

в эфир не вышел анонсированный на сайте и на канале НТВ фильм Андрея Лошака «Теперь здесь офис». Вместо него повторили работу того же автора годичной давности — о дауншифтинге. Официальная версия — фильм об историческом наследии столиц нуждается в согласовании с юристами.

Телезрителям Дальнего Востока везет значительно больше, чем зрителям центральной части страны: первые могут увидеть телепрограммы не только без редакционных «ножниц», но иногда и те программы, которые вовсе выпадают из эфира. Последнее произошло с фильмом Андрея Лошака «Теперь здесь офис»: по сведениям «Новой», он был показан на «Орбите» 28 июня, а затем снят с эфира.

На нашу просьбу объяснить произошедшее журналист рассказал, что создал лирический, ностальгический фильм о Москве, которую он лично помнит и которой больше нет. «Это проект об отношении к историческому наследию городских властей в обеих столицах, о том, какую Москву мы потеряли и каким вскоре будет Питер, — говорит Лошак. — О том, что строительный бум вытесняет старую Москву, что с историческим обликом города безжалостно расправляются, а центр становится привилегией определенного имущественного класса. При этом старые москвичи, создававшие атмосферу, ауру и культуру города, задвигаются на задворки». По его словам, фильм не несет никакого обличительного пафоса, в нем нет никаких прямых обвинений в адрес каких-то лиц — юридических или физических, хотя и указаны некоторые фирмы-застройщики.

В фильме показана и история с выселением жильцов, которые пострадали от этого бума. «Квадратный метр в центре города начинает стоить несколько тысяч долларов, и это меняет лицо города, — говорит автор. — Подобные изменения начинаются и в Питере, в котором 2 тысячи памятников ЮНЕСКО и который представляет собою целостный ансамбль». Помимо выселения в работе показаны и журналисты-англичане, которые борются за сохранение облика нашей столицы, а также модель Наталия Водянова, рассказывающая о зарубежном опыте: она не может перестроить свой дом, так как изменения жестко регламентированы.

По словам Лошака, предварительной цензуры на канале не существует: «Фильм начальство увидело на одной из «Орбит» и решило, что в таком виде давать его рискованно — нужна консультация с юристами». На вопрос о том, была ли тема согласована с начальством до съемок, Лошак ответил так: «Я давно хотел сделать такой фильм, и мы совместно с начальством решили, что теперь это возможно. Но в последний момент что-то произошло». Он надеется на то, что его работу зрители все же увидят, а потому отказался дать ее для просмотра.

В свою очередь, на просьбу «Новой» предоставить комментарий главы НТВ Владимира Кулистикова в пресс-службе пояснили: «У генерального директора возникли замечания, связанные не с содержанием фильма, а с юридической стороной поднимаемых там вопросов. Для их прояснения, по мнению генерального директора, потребуется консультация с юристами НТВ. И в этом плане работа над материалом продолжена».

Напомним, один из публичных скандалов, связанных со снятием сюжета из эфира, произошел на НТВ в мае 2004 года. Тогда в эфир вышла программа «Намедни» Леонида Парфенова, в которой содержался сюжет Елены Самойловой. Большая его часть была посвящена интервью со вдовой убитого в Катаре Зелимхана Яндарбиева Маликой. Сюжет, уже показанный на «Орбиту», позже был снят. (Кстати, чуть раньше, в ноябре 2003 года, похожая история случилась с интервью с автором «Баек кремлевского диггера» Еленой Трегубовой.) Парфенов отмечал, что в личном разговоре замгендиректора НТВ Александр Герасимов ссылался на прось¬бу спецслужб. После скандала ведущий «Намедни» лишился работы, а чуть позже канал расстался и с самим Герасимовым. Впрочем, тогда не было обещаний показать сюжет позже.

Расшифровка анонса фильма Андрея Лошака

Жирным шрифтом указан текст закадрового голоса, курсивом в скобках — изображение на кадрах.

Титры: «Премьера»

Кто сказал, что Москва несносная? (Ковши экскаваторов крушат здание. Толпа граждан пытается ворваться в подъезд, на входе которого стоит охранник. «Пустите!» — истошно кричит женщина, и толпа сметает охранника.) Как исторические центры превращаются в центры строительного бума (множество кранов в центре Москвы. «Смотрите, сколько кранов — раз, два, три», — говорит женщина, глядя из своего окна) и судебных скандалов? (Надпись на одном из плакатов: «Наш дом — наша крепость!». «Моя квартира стоит миллионы, а меня — в какую-то коммуналку…» — жалуется бабушка.) Чем закончится противостояние? (Потасовки на улицах граждан с людьми в форме. Разрушенные дома в центре города. «На выселки», — говорит седой мужчина. Разрушенное здание рядом с Историческим музеем на Красной площади.) К лицу ли Москве и Питеру новое лицо? (Кадры новоделов. «Приедут в Москву, в столицу — что здесь можно показать?» — говорит женщина.) Почему англичане спасают российскую столицу? (Англичане в кадре. «Это как Сталинградская битва — сражение за каждый дом», — говорит один из них.) И как случилось, что супермодель Наталия Водянова в своем доме не хозяйка? («Нам нельзя ничего менять», — говорит она.) Теперь здесь офис. Фильм Андрея Лошака.

Наталия Ростова
обозреватель «Новой»

То же самое на youtube по частям:
часть 1
часть 2
часть 3

Спасибо zhuchkov, спасибо nl

Администрация жжет!!!

Уважаемые  господа!
Администрация городского округа город Воронеж в лице руководителя управления   приглашает Вас к участию в торгах.
1. Форма торгов - открытый конкурс.
2. Уполномоченный орган - управление муниципального заказа администрации городского округа город Воронеж, г. Воронеж, Московский пр-кт,19-а, каб. 224.
Контактный телефон: 39-29-56. Факс: 32-29-58; электронный  адрес: munzak@vmail.ru 
3. Наименование и адрес заказчика – Управление делами администрации городского округа г. Воронеж, 394067 г. Воронеж ул. Плехановская,10; т. 8 (4732)545-321. Контактное лицо: Ган М.К.
4. Предмет муниципального контракта: закупка лицензионного программного обеспечения для нужд администрации городского округа г.  Воронежа (ОКДП - 7260000).
Объем заказа: номер по порядку, требуемые показатели и параметры, количество

Windows XP Professional XP Russian OLP NL Get Genuine CD версия Windows для легализации  нелицензионной копии Windows установленной на компьютерах в организации. Язык приложения русский.

Геть ГОРСКИХ! Геть АБУБАКАРА!

"Привет! Товарищи из НБФ тебе должны были сообщить суть моих предложений - это наемный пиар и анти-пиар (я, как и ты, человек прагматичный, пропагандистские накачки меня не колышут - я готов делать дело, но за справедливое вознаграждение). Поскольку я договариваюсь с тобой, то исходи из того какой тебе нужен пиар и анти-пиар (и против кого): против Малера и банды Консервов (КРФ), против хохлов, молдаван, против конкурентов из Росмолом и прочих хуемолов и т.д. Пиар буду вести через свой ЖЖ (мой рейтинг растет) и коммьюнити, отдельные публикации с ЖЖ можно использовать на россии3, плюс могу кидать материалы на Лентаком.ру
Свои действия начну после получения первого транша, а также конкретных инструкций как и кого.. минимальный месячный транш - 100 американских чатлов =)) это для не напряженных пиар-экшенов
"А что Латыпов? Чепушило-петушило. Работать готов со всеми за мелкий гешефт. В ДПНИ он неуважаем, вступил в ДПНИ, одновременно в сообщество НОРНА (раскольники ДПНИ), Голышев его выгнал с сайта "На злобу" за сотрудничество с НБФ, РЭМ - это своеобразная личность, ну вы же читали его "пиар-антипиар" за 100-200 чатлов" (с) (Иван Струков) :)))
ТЕПЕРЬ услугами МЕРЗКОГО АБУБУКАРА воспользовался Юрий ГОРСКИЙ (Юдик Клугер)- всего за 50 баксов!
Мой ответ УРОДАМ:
Абубакар Латыпов, пошел на хуй! Юрий Горский (Юдик Клугер) - тоже иди на хуй!