памятка по общению с журналистами

по инету гуляла запись, в которой рассказывали о прошмандовке с какого-то телеканала,
приехавшей в стационар в раковым детям, и вытряхнувшей из них и мамаш душу. ссылки искать лень.
специально для таких случаев - памятка по обращению с журналистами
от человека, 12 лет прокрутившегося в самом барабане этой стиральной машины
памятка для людей, у которых случилась беда (горе, происшествие и т.д.)
и которых жаждут журналисты; только для таких случаев
потому что во всех остальных случаях сами разберетесь
а в этом случае памятка вам нужна, потому что вы не в себе
вам плохо и тп.

1. Избегайте ЛЮБЫХ контактов.

В парке, глядя на цыганку, приближающихся к вам с золотым кольцом, картой Таро и пятью подругами
верите ли вы в то, что они вам погадают, всю правду бля расскажут? Нет. Вы знаете
что они идут за вашими украшениями, кошельком и часами. Чудес не бывает. Журналист - это цыганка
в парке. Лучший способ спасти кошелек (нервы) - просто соблюдать дистанцию в 100-150 метров. Любой контакт
- это автоматическая потеря чего-нибудь. Держитесь от него подальше, и тогда памятка заканчивается для вас
на пункте 1.

2. Не верьте.

К сожалению, контакт состоялся. Что делать? Не верить ни единому слово. Предположим, у вас (не дай Бог)
случмлось что-то с родственниками за границей. Вам звонят журналисты, и говорят, что будут время от времени
позванивать и сообщать новости, которые узнают. После чего следует ритуальная фраза.
"Ну, а вы нам скажете, если у вас что нового появится". Вам радостно. Вы в горе не одни.
Так вот. Это хуйня. Если бы у них была ХОТЬ КАКАЯ-ТО информация,
они бы вам не позвонили, никогда, потому что вы в таком случае им НА ХУЙ НЕ НУЖНЫ.
Им нужны данные, хоть какие-то. Они вас разводят.

3. Молчите.

Позвонили? Обратились на улице? Молчите. Даже если вы скажете "да", или "нет", из этого УЖЕ можно слепить 30-40 строк текста
(заголовок, лид, прямая речь - "мы обратились к ... с горящим лицом ждут они известий от... - Скажите... - спрашиваю я.
- Нет, - помедлив, отвечает мама ребенка. По всему видно, что...". А 30-40 строк + большое фото (вас снимают, вас снимают, даже если фотографа нет рядом, или он демонстративно отвернулся) это уже полполосы. Добро пожаловать в шоу-биз.

4. Никогда не повторяйте.

Журналисты часто намеренно задают вопрос, строя фразу (ну, те у кого ума на это хваает) так чтобы вы, отвечая, повторили часть вопроса. "Думаете ли вы, что.." "Думаю ли я?". "Да. думаете ли вы". Фраза "Думал ли я, что" - уже в газете.

5. Угрожайте судом

Распоясавшись, журналисты могут бравировать тем, что в газете хороший юрист, что на суд они клали, но это всего лишь понты. Понты
понты и еще раз понты. Любой суд это неприятности. Просто предупредите, что любая прямая речь от вас, или ваше фото, или фото вашихз близких на полосе - это суд. Они скажут вам - ха, да запросто, а в редакции сто раз подумают. Нет, тысячу.

6. Намекните на расправу

Журналисты любят говорить о своем цинизме и о том, какая жоская у них професия. Это чушь и те самые понты.
Вы не раз наблюдали вой, который
поднимается во всех СМИ, стоит одному из них стать жертвой нападения хулиганов, или, не дай бог, попасть под трамвай
и помять ножку? Не раз.
Они очень нежные и ранимые, когда речь идет об их задницах.
Циники они, когда речь идет о ваших кишках. Настоящих циников, - то есть тех
кому по хуй не только на других, но и на себя, - среди журналистов 0, 1 процент. Да и те уходят.
Остальные просто понтуются. Не угрожайте. Просто намекните. Да хоть взглядом. Они поймут.
У них звериное чутье на безопасность собственной задницы.

Речь не идет об убийстве, избиениях или
прочих ужасных вещах. Просто, ну, кому приятно будет получить ногой в живот в подъезде, и там же - по шее разок?
Всего пару раз, а боли и позора на всю жизнь...

6. Не принимайте помощь

Случилось чудо и... вам предложили помощь от редакции. Не принимайте. Не верьте. Это случай - вход рубль выход два.
Вас будут юзать до полного истощения. Они привезли воды в детдом? У нее вот-вот кончится срок годности, ее выменяли на бартер.
Дали инвалиду ком? Списали старый, провели как благотворительность, заебут инвалида до полусмерти, по сути, сделают Лицом Благотворительности Нашей Газеты.

7. Не верьте в розыгрыши призов

Ей Богу,вы прям как дети. Ну, а вы как думали? Честно в редакциях разыгрывают только кепки, ручки, и майки. Хотя нет, я вру. Майки - уже не честно.


PS.Ну и последнее. Почему с ними нужно так обращаться? Потому что они обращаются так с вами.
Они не намерены вам ничем помогать. Они вас используют. Им насрать на ваше горе,
на вашего ребенка (мать, отца, любимого кенара, на вас). Так насрите и вы на них. Да избавит вас Бог от происшествий и бед. Алоха, братья и сестры.