Что-то постно постим: пора дать бузы! Достанем-ка из диссидентского подвала тему «Русский мат». Это неотъемлемая часть языка, одни из самых употребимых и упоминаемых (миллионы гуглей) слов. И одновременно это «несуществующие» слова, их употребление даже приравнивается к преступлению.
Маты отсутствуют в обычных словарях, букварях, не говоря уже об официальных речах.
Таким образом, перед нами важный антропологический феномен, парадокс культуры, злокозненная инверсия.
Какова причина? Греховная натура славянских Адама и Евы? Вряд ли. Скорее в основе инверсии лежат фрейдовские механизмы вытеснения либидо в подсознание. Но почему сексуальность вытесняется, ведь хорошая же штука? Причина этого – экологические механизмы подавления рождаемости при перенаселенности.
Рассмотрим матерщину подробнее, через антропоскоп «Некультурной антропологии».
Так называемый «русский мат», это показатель не бескультурья, а скорее наоборот – наличия параллельных культур. Мат питает мощный субстрат «параллельного языка». Мат крайне вариабелен: порождает десятки тысяч словоформ с прихотливой семантикой. И в то же время очень стабилен: основные лексемы существуют сотни, если не тысячи лет.
Если французская, английская брань допускается в блокбастерах и хитах, то «русский мат» табуирован куда сильнее, раздражает слушателя. Однако его доля в речи среднего русского относительно выше.
Откуда взялся табуированный язык? Какова его антропологическая природа? Специалисты предлагают множество соображений (включая откровенную чушь).
[Warning: под катом - непристойности субстрата]
Говорят, что мат – это проявление высокой сексуальности, а также агрессии человека, и что он формировался под влиянием тайных криминальных языков, а также татаро-монгольского ига.
(Источники см. в конце поста)
Однако для понимания природы табуированной русской лексики этого недостаточно.
Вот перечень особых факторов, повлиявших на развитие русского табуированного языка:
1. Изоляция паролем
2. Презумпция греховности
3. Языческое мышление
4. Архетип ущербности
1. МАТ - ЭТО ПАРОЛЬ «Я СВОЙ!»
В русскоязычном обществе есть два знания: официально-благопристойное и приватно-скрываемое (хотя и всем известное). Такое же деление имеет и язык. Можно одинаково точно выразить одну и ту же мысль, используя непересекающиеся наборы слов «литературного», «бытового» и «непристойного» языка.
- Вот оно: крепкие мужики, а сморщились, как кисейные барышни.
Помимо табуированных, есть выражения непристойные. Они отсутствуют в официальных учебниках и словарях. Например, слова «какать, какашки, писька, писять» считаются крайне непристойными и отсутствуют в словарях. Однако невиннейший младенец выучивает их в числе первых, ибо они означают важнейшие моменты его жизни.
Слово «писять» с громадной частотой звучания (в детстве только и слышишь) - покрыто глубоким табу. Русские даже не могут отобразить его буквами! Упорно набирают совсем другое слово: «писать». Получается, что англичанин садится за стол to write (звучит как «быть правым» - right), а русский автор... помочиться.
Главная задача мата и непристойных слов – различать своих и чужих. Мат - это пароль «я свой!». Чужеземец может выучить литературный язык, но выдаст себя, плохо владея матом, детскими непристойными словами и местной их разновидностью.
Поэтому дети стремятся освоить мат. На Окраине, где я рос, дети с двойкой по русскому, чукчи, едва понимающие по-русски и косноязычные забулдыги – умели виртуозно материться и понимали многозначные матные выражения.
В матерном языке есть ловушки для чужака, когда за морфологическим сходством скрывается антонимия, например, хуёво (плохо) и охуенно (хорошо), пиздато (отлично) и пиздец (всё пропало), заебись (прекрасно) и заебись ты в рот (ужасно).
Таким образом, табу на мат отчасти продиктовано запретом на «разглашение пароля».
Сквернословить принято перед своими, но не при «чужих» любого сорта (дети обычно не матерятся перед взрослыми, женщины перед мужчинами). В условиях советской изоляции, железного занавеса и шпиономании матерное словотворчество – «запароливание» процветало и негласно поощрялось.
2. МАТ – ЭТО ОБЯЗАННОСТЬ НАРУШАТЬ ЗАКОН
В несвободном обществе правит презумпция греховности. Каждый человек априори виновен - перед Богом, Государством или Кланом. «От тюрьмы да от сумы не зарекайся» - самая тщательная законопослушность не гарантирует свободы (а в эпоху репрессий даже способствует аресту). Сегодня ты профессор или богач, а завтра становишься преступником и зеком.
Люди жили с ощущением неизбежной вины, нечистоты, нарушения Закона. В том числе и закон чистоты речи. Поэтому всякий русскоязычный человек «грешит» табуированными выражениями (хотя бы в мыслях).
С исчезновением советской цензуры появилась масса печатной продукции, пестрящей непристойностями. Некоторые авторы исписывали целые страницы одними матами, упиваясь «свободой».
3. МАТ - ЭТО ЗАКЛИНАНИЕ
Говорят, что «скверность» матерных слов – от их связи с сексом, вонючим и унизительным. («Мат… набор экспрессивных лексем, обозначающих половые органы или процесс совокупления» *)
Это ложное суждение. Нет никакого запрета на отвратительные слова сексуального значения: соитие, коитус, фаллос, эрекция, тазовые толчки, вульва, смегма, ректальная интромиссия, рукоблудие, детородный член, содомия etc. А многозначные матерные – почему-то табу.
Да, некоторый биологический фундамент у мата есть, он восходит к сексуальной агрессии. Поэтому запрет на мат призван сдержать эту агрессию. Однако главная причина в другом. Матерщина - это магические формулы, посредством которых проклинают и заклинают языческих духов.
Вот почему они кажется столь оскорбительными и раздражающими: кому же приятно, если на него самым наглым образом наводят порчу?!
В языческие времена матные заклинания запрещалось произносить всуе, вне ритуала. А при христианизации запрет на «богопротивные» - языческие слова стал еще строже.
Говорят, этимология мата «праиндоевропейская», ностратическая. То есть – никакая! Матерные слова не происходят ни от каких слов (допустим, татарских, латинских), они сами по себе. Вероятно, в их основе лежат архаичные эмотивные возгласы, звукоподражания. Которые были сакрализованы.
«Матные наговоры» суть имена божеств. Ими заклинают события. В христианскую эпоху заклинать стали именами Верха (Боже, Господь с вами, Матерь Божья, Бог ты мой). Однако в минуту ярости, отчаяния, боли по-прежнему вызывают архаических демонов Нижнего мира: Черта, какую-нибудь Ебитскую силу или Сучару. Но чаще всего призываются: Велет (бог Нижнего мира, повелитель змей и червей), Пист (злобная богиня судьбы, женский аналог беса), Запа (смертоносная богиня с ужасной пастью, зевом), Куй (фаллический кузнец из Нижнего мира, вооруженный молотом-кием). Имена эти звучат приблизительно, меняясь от племени к племени.
Со временем сакральные имена профанировались. К ним привязали «биологический» перевод, что привело к абсурду. Смешно думать, что когда мы злобно бранимся, то восклицаем:
- О, женщина легкого поведения! О, половые органы! Ах, собачка! Ах, сексуальное домогательство!
Как могут «самые мерзкие слова» означать едва ли не самые ценные объекты мира? Ведь это священное женское лоно и возбуждающие ягодицы, телесная ось мужского блаженства, любовное сплетенье тел. Не говоря уже о верной собаке, обожающей хозяина. Да разве могут мужики, злобно матерясь, подразумевать то - за что готовы платить и даже идти на подвиг?!
4. АРХЕТИП УЩЕРБНОСТИ
Не могут? А вот и могут. С худшими словами связали лучшее, что есть на свете. Произошла злокозненная инверсия.
В русском языке к возвышенной лексике относится Танатос - слова о мучениях, патологии и смерти, то есть самом дурном, что есть в жизни. Вот примеры: грозный воин, верный меч, бой закипел, враг повержен, кровавую жертву принес, погубил, отдал душу, глубокая рана, тяжким недугом страдать, трагическая гибель, усопший, упокоился с миром, прах, мощи. По сути, речь идет о дохлятине. Но это почётные слова!
Зато слова Эроса, с которыми связали телесные проявления любви, считаются худшими, относятся к "низкой", непристойной речи.
Почему наш язык так не рад жизни? Дело в архетипе ущербности.
В русской ментальности ущербные люди или ситуации имеют более высокий сакральный статус. Разговор принято начинать с перечисления своих проблем – у кого их больше, тот и внушительнее. Люди нередко спорят, кто из них тяжелее болен, у кого хуже судьба или дом. Болезни, разрушения, трагедии являются предметом гордости. Говорить об успехах нескромно, радоваться удаче – накликать беду.
Сакрализация ущербности ведет к тому, что позитив находит отражение в «низком» языке, а негатив – в «высоком».
КУЛЬТУРА МАТА
В условиях криминального тоталитаризма использование табуированной лексики стало всеохватным. На матерном языке говорили и думали представители пролетариата, крестьянства и силовых структур. Люди умственного труда, аристократия, элита были насильственно погружены в матерный язык путем репрессий. ГУЛАГ осуществлял систематическое «опускание элиты», погружая ее на самое дно общества, в касту рабов, заключенных, изгоев, поражая в правах весь их род.
Так возник уникальный социальный слой – интеллигенция, «опущенная элита». Взрослые интеллигенты проходили «университеты» в лагерях и тюрьмах, а их дети – в интернатах, рабочих школах, пионерлагерях. И языком этих «университетов» была не латынь, а мат.
Основное матерное воспитание осуществляла общеобразовательная школа. Советские дети были обязаны использовать мат в общении друг с другом. Обучаясь совместно, дети элиты и низов осваивали табуированное арго во всем его многообразии. Детский инстинкт словотворчества породил бесчисленные производные с непрочным и странным значением.
В этой «детской матерщине» слова отражали уже не языческий и даже не сексуальный контекст (по причине физиологической незрелости детей), а только агрессию, ущербность и игру:
– А хренли тот чувак не матерится, чистеньким хочет казаться? С понтом лучше других? Может ему засветить по еблищу? Вломить пиздячек? Ёбнуть по чайнику? Сунуть в тычину? Начистить пыку?
И все это почему-то означало «ударить по лицу». Такая вот «система паролей»!
Сам я в школе освоил эту систему с отличием: сквернословил во всю силу своего вербального дара. В университете – развивал. И только с годами пришла достаточная культурологическая свобода, чтобы отказаться от мата, как и от дурманизма. Долой! - насильственное осовочивание, матуризацию речи, состаривание души. И за десять лет удалось изменить - хотя бы внешние коды…
Источники заразы:
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
понедельник, 30 июня 2008 г.
воскресенье, 29 июня 2008 г.
Разруха - в головах...
Сегодня из библиотеки Государственного архива Российской Федерации (ГАРФ) было выброшено около 6 тонн книг. Книги в связках грузили в открытый самосвал, вероятно, для отправки на свалку или для сдачи в макулатуру (если эта практика у нас еще сохранилась). Это была научная литература прошлых лет издания. Конечно, наши сотрудники «попаслись», и некоторые книги отобрали (грузчики этому не препятствовали) и для себя и для библиотеки архива. И вот что я видела среди отобранного. Самое ранее издание – брошюра 1919 года (!). Были издания 20-30-х годов, в том числе книга Н. Бухарина, Л. Троцкого в переводе на немецкий язык и др. Я прибрала несколько пачек с иностранной литературой (из стран соцлагеря) 60-80-х годов. Отдельные книги оказались в 2-х или 3-х экземплярах и без каких-либо штампов и следов инвентаризации. Вероятно, они были присланы в Главное архивное управление, свалены в кучу, но не переданы в архивы. А теперь просто выброшены. Среди списанных встретились агитационное издание, распространявшиеся немцами на оккупированной территории, брошюра для офицеров Вермахта (наследство НКВД, которому архивы подчинялись). Я, конечно, не специалист по этому периоду, но мне кажется, что подобные издания крайни редки и, независимо от своего содержания, уничтожению не подлежат. Заведующий нашей библиотекой был крайне удивлен тем, что его не поставили в известность, поскольку часть книг он непременно забрал бы и именно для библиотеки. Сотрудники охарактеризовали данную акцию однозначно – должностное преступление руководства ГАРФ, и правильно некоторые говорили, что библиотека ГАРФ не собственность ГАРФ. По слухам, завтра будут выбрасывать художественную литературу. Мы ждем книг издательства «Академия»: давно изданы.
(из письма моей коллеги ЛМ)
Как говорится - без комментариев...
(из письма моей коллеги ЛМ)
Как говорится - без комментариев...
суббота, 28 июня 2008 г.
ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ ЛИДЕРА ДВИЖЕНИЯ "РОССИЯ МОЛОДАЯ"
КОГО ЗАЩИЩАЕТ «ЕВРОПЕЙСКИЙ СУД ПО ПРАВАМ ЧЕЛОВЕКА»
Политическое заявление
2 июня 2008 года Коллегия из 5 судей Большой Палаты Европейского Суда по правам человека отказала представителю России в передаче дела Владимира Линда на рассмотрение Большой Палаты Европейского Суда. Таким образом, обязал Российскую Федерацию выплатить Владимиру Линду 15 тысяч евро.
Предметом судебной тяжбы между В.Линдом и российским государством стало решение Тверского суда г.Москвы, запретившего выезд В.Линда в Нидерланды к отцу, принявшему решение покончить жизнь самоубийством, посредством эвтаназии из-за тяжелой болезни. В.Линд в это время находился в тюрьме, по обвинению в захвате государственной власти и участия в массовых беспорядках.
Не комментируя решение Тверского суда, отметим, что Гаагский трибунал, судьей которого был Яп Линд, отказал Слободану Милошевичу в лечении в России, не смотря на гарантии Правительства РФ. В результате этого бесчеловечного решения сербский лидер погиб в гаагском заточении.
Европейский суд по правам человека уже успел прославиться «странными» судебными решениями, продиктованными не правом и представлением о справедливости, а стремлением поддержать любые деструктивные и террористические силы, работающие на развал России и подрыв ее суверенитета.
В качестве наиболее яркого примера одиозности и предвзятости этого суда можно привести дело «Саентологи против России». В результате судебного разбирательства суд постановил выплатить секте саентологов 25 тысяч евро из российского бюджета, а так же признать неправомочным отказ российских органов власти от придания саентологической секте юридического статуса. При этом что характерно, практически во всех европейских странах саентологическая секта запрещена и подвергается юридическому и полицейскому преследованию. Де факто, этим судебным решением, европейский суд признал русских людьми второго сорта, подопытными кроликами, на которых сектантам-хаббардистам МОЖНО СТАВИТЬ СВОИ ЭКСПЕРИМЕНТЫ, от которых граждане Европы прочно защищены своим собственным законодательством.
Еще более вопиющая история произошла с известным молдавским террористом и убийцей Илие Илашку, осужденным в Приднестровье за убийство депутата ВС ПМР Н.Остапенко, убийство с особой жестокостью начальника штаба ополчения Слободзейского района Приднестровья А.Гусар (он был живым сожжен в собственном автомобиле). В 2004 году ЕСПЧ удовлетворил жалобу террориста Илашку, и постановил выплатить ему из Российского бюджета сумму, превышающую полмиллиона евро.
Мы считаем, что дело Линда, как и дела «секты саентологов» и террориста-убийцы Илашку – это не что иное, как инструменты политического давления на Россию.
Предметом судебной тяжбы между В.Линдом и российским государством стало решение Тверского суда г.Москвы, запретившего выезд В.Линда в Нидерланды к отцу, принявшему решение покончить жизнь самоубийством, посредством эвтаназии из-за тяжелой болезни. В.Линд в это время находился в тюрьме, по обвинению в захвате государственной власти и участия в массовых беспорядках.
Не комментируя решение Тверского суда, отметим, что Гаагский трибунал, судьей которого был Яп Линд, отказал Слободану Милошевичу в лечении в России, не смотря на гарантии Правительства РФ. В результате этого бесчеловечного решения сербский лидер погиб в гаагском заточении.
Европейский суд по правам человека уже успел прославиться «странными» судебными решениями, продиктованными не правом и представлением о справедливости, а стремлением поддержать любые деструктивные и террористические силы, работающие на развал России и подрыв ее суверенитета.
В качестве наиболее яркого примера одиозности и предвзятости этого суда можно привести дело «Саентологи против России». В результате судебного разбирательства суд постановил выплатить секте саентологов 25 тысяч евро из российского бюджета, а так же признать неправомочным отказ российских органов власти от придания саентологической секте юридического статуса. При этом что характерно, практически во всех европейских странах саентологическая секта запрещена и подвергается юридическому и полицейскому преследованию. Де факто, этим судебным решением, европейский суд признал русских людьми второго сорта, подопытными кроликами, на которых сектантам-хаббардистам МОЖНО СТАВИТЬ СВОИ ЭКСПЕРИМЕНТЫ, от которых граждане Европы прочно защищены своим собственным законодательством.
Еще более вопиющая история произошла с известным молдавским террористом и убийцей Илие Илашку, осужденным в Приднестровье за убийство депутата ВС ПМР Н.Остапенко, убийство с особой жестокостью начальника штаба ополчения Слободзейского района Приднестровья А.Гусар (он был живым сожжен в собственном автомобиле). В 2004 году ЕСПЧ удовлетворил жалобу террориста Илашку, и постановил выплатить ему из Российского бюджета сумму, превышающую полмиллиона евро.
Мы считаем, что дело Линда, как и дела «секты саентологов» и террориста-убийцы Илашку – это не что иное, как инструменты политического давления на Россию.
пятница, 27 июня 2008 г.
100 лет чайному пакетику
Да, да — уже целых 100 лет человечество заваривает чай в пакетиках.
Вот мы и решили исследовать историю на сей предмет в интересующем нас эстетическом аспекте.
Но сначала немного истории. Все началось с нью-йоркского коммерсанта Томаса Салливана, который занимался экспортом чая и поставлял его по всему миру. В какой-то момент, в целях экономии обычных банок, в которых обычно продавался чай, Томас решил раскладывать маленькие порции чая в шелковые мешочки. А клиенты, не поняв сей простой и меркантильной идеи, начали опускать чай в кипяток прямо в мешочках. Вот так и родился чайный пакетик.
Современные пакетики в основном делаются из тонкой перфорированной бумаги, что не мешает некоторым из них быть настоящими произведениями искусства.
Пакетики бывают трех основных форм - классические прямоугольники, круги и пирамиды. последние на сегодняшний день являются самыми модными и используются большинством производителей дорогих чаев.
Из интересных фактов:
Чай появился 5000 лет назад в Китае естесственно. В Европу его завезли англичане в 17 веке.
Чай был настолько непонятен европейцам, что многие годы они заваривали чай, выливали жидкость и жевали листья.
В 1690 году графиня Арджильская Мэри заплатила за фунт чая 26 фунтов. Для справки - годовое жалование ее адвоката составляло всего 20 фунтов.
В 1773 году бостонцы высыпали в море целый корабль чая в знак протеста высоких налогов. Этот акт вандализма записан в истории как Бостонская чайная вечеринка.
Средний пакетик чая содержит 3,125 граммов чая.
В среднем пакетике чая около 2000 перфораций.
Ну а теперь можно и про эстетику - про формы и материалы, про чайных чудаков и их чудаковатые идеи.
Уважаемая компания Mariage Freres уже не одно столетие выпускает чай в очень красивых муслиновых мешочках, упакованных в золотую коробку
Еще одна известная компания Favor Studio стала известна в том числе благодаря своим прекраснейшим пирамидкам с листочком.
Некоторые маленькие азиатские компании до сих пор делают пакетики вручную.
Вот такие смешные например:
Для фанаток розового Laura Ashley выпускает вот такие розовые тряпочные пакетики с лавандовым чаем.
Еще один образец необычного пакетика - металлизированный пакетик-полоска.
Еще обнаружились вот такие девчачьи пакетики для чая от Archie & Mable's. Сделаны они вручную из фетра. Далеко от дизайна, но смешно.
Одна известная косметическая компания производит очень стильные чайные пакетики.... для ванной. В таком "чайном" пакетике вовсе и не чай, а морская соль, смешанная с лепестками роз, герани и лаванды. Так что можно заварить себя любимую.
А вот вариант персонализации своего чая — на пакетике можно написать свое имя. Удобно для офисных работников.
Некоторые любители чая предпочитают сами составлять смеси разных чаев, и для этого покупают пустые мешочки или пакетики для чая. Вот например, такие –
А вот такие бумажные пакетики ручно работы сделаны из листочков небеленой бумаги для фильтров и тонкого льна, сшитых грубой ниткой вместе. Все очень естесственно и натурально.
Или вот еще такой - потрясающей крсоты образец пакетика ручной работы
Вот такие красивые пакетики существуют в мире. А теперь о чудаках, сильно озабоченных на тему чая и всем, что с ним связано.
Например, вот как спасти свой чай от чайного пакетика?
Многие заваривают чай в пакетике и забывают про него. А потом обнаруживают чифироподобную жидкость, абсолютно непригодную для употребления. Для того, чтобы этого избежать, дизайнеры Jieun Yang и Hanah Suh изобрели чайный куб-таймер. Все просто - закрепляете пакетик на металлическом кольце, опускаете в кружку с кипчтком, ставите кубик рядом с кружкой, и в назначенное вами время кубик-таймер "выуживает" пакетик из кружки.
А вот еще одно приспособление для своевременного доставания чайного пакетика от Boing Boing
А вот игрушечные детские пакетики — они из дерева, так что детишки смогут «заваривать» такой чай раз по сто. Наверное не очень вкусно, зато процесс наверняка завораживающий.
Обращаясь к более высокому искусству, нами были обнаружены:
Художник Адександр Бродский, вручную разрисовавший сотни использованных чайных пакетиков, выставленных в одной из миланских художественных галлерей.
Еще одна группа художников приложила свою фантазию к чайным пакетикам и получилось вот такое панно из сушеных расписных пакетиков чая. Это нью-йоркские художники приняли участие в проекте Original T-bags Designs, проходившем в Кейптауне.
Вообще они там в рамках этого проекта из этих пакетиков делают все. Там же можно купить подсвечники, закладки для книг, серьги, зеркала и многое другое. Не сказать, что дизайн, скорее art and crafts. Но как увлеченно....
И напоследок пара самых чудных чайных объектов:
Свое восхищение чайным пакетиком дизайнер Карисса Поттер выразила в инсталляции «Гигиантские чайные пакеты»
И чей-то неизвестный корсет из чайных пакетиков
Если у вас есть что сказать или показать на тему юбиляра — милости просим к нам.
четверг, 26 июня 2008 г.
НОВЫЕ ИМЕНА В ЧЕСТЬ ПОБЕД РОССИИ (пропиарьте этот пост на удачу сборной)
На волнах патриотизма часто серфингует глупость.
Говорят, в честь Хиддинка уже называют детей
Постарался помочь народу с креативной частью, накидав список новых имен, посвященных последним победам.
ИКОТА – Илья Ковальчук талант
ЧЕХОША – Чемпионы по хоккею с шайбой
БЫКТРЕНАТОР – Быков тренер наших тореадоров
ПЛЮНАПОМ – Плющенко нам помог
ДИБИЛУП – Дима Билан лучший певец
ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься!
СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк
ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков
МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы
СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение
АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик
ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев
МУДИТА – Мы удачливы и талантливы
Говорят, в честь Хиддинка уже называют детей
Постарался помочь народу с креативной частью, накидав список новых имен, посвященных последним победам.
ИКОТА – Илья Ковальчук талант
ЧЕХОША – Чемпионы по хоккею с шайбой
БЫКТРЕНАТОР – Быков тренер наших тореадоров
ПЛЮНАПОМ – Плющенко нам помог
ДИБИЛУП – Дима Билан лучший певец
ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься!
СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк
ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков
МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы
СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение
АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик
ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев
МУДИТА – Мы удачливы и талантливы
среда, 25 июня 2008 г.
как произвести впечатление на девушку
потратив минимум денег.
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
- Подайте нищему.
- Помогите незнакомой мамочке на улице поднять коляску по ступенькам.
- Не разрешайте ей носить сумок, никаких. Даже если вы идете из магазина и у вас пятьдесят шесть огромных пакетов, отберите у нее пучок укропа и скажите, что пока она с вами, она не будет надрываться и носить тяжести. Она решит что вы псих, но запомнит. И подружкам расскажет.
- На все вопросы про бывших девушек отвечайте "считай, что ты первая". Не поддавайтесь ни на какие хитрости и провокации, не говорите ни хорошего, ни плохого. Вообще ничего. Она первая и точка.
Ну, вот как-то так. Дополнения и уточнения приветствуются.
- Спрашивайте про ее работу. Даже так – про ее карьеру. Слушайте внимательно. Если она просит совета – обсуждайте серьезно.
UPD от aestas_aeterna: брать ее за руку когда вы переходите дорогу на светофоре. От меня: идти по тротуару всегда со стороны дороги, чтобы если что – прикрыть ее от случайного наезда. Только ненавязчиво.
UPD2 от gruz_: Кстати, снять замок в Швейцарии в несезон можно тоже очень бюджетно. От меня: он недавно снимал для своей девушки старинный замок во Франции и говорит, что это действует не хуже трамвая.
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
- Подайте нищему.
- Помогите незнакомой мамочке на улице поднять коляску по ступенькам.
- Не разрешайте ей носить сумок, никаких. Даже если вы идете из магазина и у вас пятьдесят шесть огромных пакетов, отберите у нее пучок укропа и скажите, что пока она с вами, она не будет надрываться и носить тяжести. Она решит что вы псих, но запомнит. И подружкам расскажет.
- На все вопросы про бывших девушек отвечайте "считай, что ты первая". Не поддавайтесь ни на какие хитрости и провокации, не говорите ни хорошего, ни плохого. Вообще ничего. Она первая и точка.
Ну, вот как-то так. Дополнения и уточнения приветствуются.
- Спрашивайте про ее работу. Даже так – про ее карьеру. Слушайте внимательно. Если она просит совета – обсуждайте серьезно.
UPD от aestas_aeterna: брать ее за руку когда вы переходите дорогу на светофоре. От меня: идти по тротуару всегда со стороны дороги, чтобы если что – прикрыть ее от случайного наезда. Только ненавязчиво.
UPD2 от gruz_: Кстати, снять замок в Швейцарии в несезон можно тоже очень бюджетно. От меня: он недавно снимал для своей девушки старинный замок во Франции и говорит, что это действует не хуже трамвая.
вторник, 24 июня 2008 г.
понедельник, 23 июня 2008 г.
Массовый ПИАР-ФОТОЗНАКОМСТВО - 3 !
Давно уж не было :)))
-----------------------------------------
Дир френдс !
В октябре и ноябре прошлого года устраивался "Массовый ПИАР-ФОТОЗНАКОМСТВО-1" и "Массовый ПИАР-ФОТОЗНАКОМСТВО-2".
Получилось классно, много тогда людей перезнакомилось.
Давайте продолжать знакомиться... :)
Как и в прошлый раз о себе можете писать в коменты следующее:
1. Фотка (Только не надо давать ссылку, или говорить что фотка - юзерпик. Выкладывайте нормальную фотку, чтобы все вас видели :)) )
2. Имя
3. Возраст (Девушки не стесняйтесь) :)))
4. Город (Место проживания)
5. Информация (Чего-нибудь о себе: какие-то черты характера, интересы, хобби, как любите отдыхать, предпочтения в музыке..... .....ну и прочее, что посчитаете нужным. Может так быстрее найдёте себе друзей-единомышленников.)
Отмечайтесь в каментах с информацией о себе.
Те, кто участвовал в прошлых "ПИАРАХ-ФОТОЗНАКОМСТВАХ", может здесь поучаствовать с новой фоткой.
Размещайте ссылку на этот пост в своём журнале.(Сами ещё раз перезнакомимся. А может кто-то найдёт себе новых интересных френдов.)
Первым отмечусь я сам и предложу себя в друзья :)
А дальше уж вы сами.
спасибо за фотку kudryashka_xu
Олег
31 год.
г.Киев
Заходим, отмечаемся, френдимся, дружим. :))))
Естественно все сегодня не успеем, так что будем знакомиться постепенно.
-----------------------------------------
Дир френдс !
В октябре и ноябре прошлого года устраивался "Массовый ПИАР-ФОТОЗНАКОМСТВО-1" и "Массовый ПИАР-ФОТОЗНАКОМСТВО-2".
Получилось классно, много тогда людей перезнакомилось.
Давайте продолжать знакомиться... :)
Как и в прошлый раз о себе можете писать в коменты следующее:
1. Фотка (Только не надо давать ссылку, или говорить что фотка - юзерпик. Выкладывайте нормальную фотку, чтобы все вас видели :)) )
2. Имя
3. Возраст (Девушки не стесняйтесь) :)))
4. Город (Место проживания)
5. Информация (Чего-нибудь о себе: какие-то черты характера, интересы, хобби, как любите отдыхать, предпочтения в музыке..... .....ну и прочее, что посчитаете нужным. Может так быстрее найдёте себе друзей-единомышленников.)
Отмечайтесь в каментах с информацией о себе.
Те, кто участвовал в прошлых "ПИАРАХ-ФОТОЗНАКОМСТВАХ", может здесь поучаствовать с новой фоткой.
Размещайте ссылку на этот пост в своём журнале.(Сами ещё раз перезнакомимся. А может кто-то найдёт себе новых интересных френдов.)
Первым отмечусь я сам и предложу себя в друзья :)
А дальше уж вы сами.
спасибо за фотку kudryashka_xu
Олег
31 год.
г.Киев
Заходим, отмечаемся, френдимся, дружим. :))))
Естественно все сегодня не успеем, так что будем знакомиться постепенно.
воскресенье, 22 июня 2008 г.
Заебали, пидарасы, ненавижу гнид позорных
Ночью с улиц раздаётся преотвратное гуденье,
То футбольные фанаты на машинах разъезжая
Отравляют атмосферу парниковым своим газом
Выражают свою радость шумом, грязью и блевотой.
Пиво пьют они из горла, и бутылки бьют о землю,
Чтобы острые осколки на земле лежать остались,
И воткнулись в ноги детям, иль беременным старушкам,
Или маленьким собачкам, или котикам пушистым.
Омерзительны мне хари, что размахивают флагом, и воняют перегаром,
Славят Турцию, Россию, или Гондурас поганый.
Из-за этих пидарасов был сожжён Содом с Гомморой,
Утонула Атлантида, Ктулху в спячку погрузился.
Гитлер, Сталин, Муссолини, наряду с Пол-Потом мудрым,
Что любил в крови купаться, делая заплывы брассом,
Получили власть и силу от таких вот, бля, придурков,
От народной, сука, массы.
Не спасёт биореактор, слишком много этих гадов,
Если их убить и сделать из них облако метана,
Облако закроет землю, и эффект, бля, парниковый,
Напрочь ледники растопит, и Европу смоет нахуй.
Нет, придумал план получше, я, как землю всю очистить,
Чтоб цвели на ней цветочки, чтобы бегали собачки,
Чтобы трупы футборастов не смердели, разлагаясь,
Не мешали чтобы нам, бля, о Любви и Боге думать.
Надо выкопать нам яму, километров пять на десять,
Укрепить её бетоном и железной арматурой, и согнать туда нагайкой,
(из воловьей крепкой кожи) всех поклонников футбола:
Русских, турков, немцев, сербов, и албанцев многомудрых,
Греков, итальянцев, финнов, и китайцев желтоликих.
Чтобы не прослыть расистом, я б туда добавил негров,
Эфиопов и арабов.
Они придадут всей смеси шоколадный, бля, оттенок.
И когда все, бля, фанаты соберутся в этой яме,
Мы её зальём напалмом, пузырящимся радушно,
Чтоб прожарились до хруста, эти машущие флагом, не дающие спать гниды.
Опустеют стадионы, футболисты будут мячик пред пустой пинать трибуной,
И никто не даст им денег, чтоб купить воды и хлеба.
Они враз оголодают, и пойдут в ломбард роскошный,
Где евреи у них зубы золотые перекупят,
И колечек обручальных наштампуют для влюблённых.
Футболисты, голодая, вдруг почуют дивный запах,
Запах жаренного мяса, всех цветов, всех рас и наций.
Побегут они тут к яме и привставши на коленки,
Станут жадно есть и чавкать плоть своих фанатов верных
Будут истекать слюною, и реветь как львы в пустыне,
Будут жрать, пока желудки и кишечник не прорвутся,
И подохнут футболисты, напоследок обосравшись.
Вот тогда то рай наступит.
Расцветут сирень и розы, оживут, бля, динозавры,
Атлантида из пучины вновь поднимется как прежде,
Иисус нам улыбнётся, и рукой с небес помашет:
"Ваши действия, ребята, одобряю я всецело."
С нами Бог и с нами Правда, почему же вы сидите перед пыльным монитором?
Надо выходить во дворик, надо брать с собой лопату, надо рыть большую яму,
Или маленькую ямку, одноместную всего лишь, будем, сука, рыть хоть что-то,
Как велел Господь Всевышний, Яхве, Велес, и Аллах, бля.
То футбольные фанаты на машинах разъезжая
Отравляют атмосферу парниковым своим газом
Выражают свою радость шумом, грязью и блевотой.
Пиво пьют они из горла, и бутылки бьют о землю,
Чтобы острые осколки на земле лежать остались,
И воткнулись в ноги детям, иль беременным старушкам,
Или маленьким собачкам, или котикам пушистым.
Омерзительны мне хари, что размахивают флагом, и воняют перегаром,
Славят Турцию, Россию, или Гондурас поганый.
Из-за этих пидарасов был сожжён Содом с Гомморой,
Утонула Атлантида, Ктулху в спячку погрузился.
Гитлер, Сталин, Муссолини, наряду с Пол-Потом мудрым,
Что любил в крови купаться, делая заплывы брассом,
Получили власть и силу от таких вот, бля, придурков,
От народной, сука, массы.
Не спасёт биореактор, слишком много этих гадов,
Если их убить и сделать из них облако метана,
Облако закроет землю, и эффект, бля, парниковый,
Напрочь ледники растопит, и Европу смоет нахуй.
Нет, придумал план получше, я, как землю всю очистить,
Чтоб цвели на ней цветочки, чтобы бегали собачки,
Чтобы трупы футборастов не смердели, разлагаясь,
Не мешали чтобы нам, бля, о Любви и Боге думать.
Надо выкопать нам яму, километров пять на десять,
Укрепить её бетоном и железной арматурой, и согнать туда нагайкой,
(из воловьей крепкой кожи) всех поклонников футбола:
Русских, турков, немцев, сербов, и албанцев многомудрых,
Греков, итальянцев, финнов, и китайцев желтоликих.
Чтобы не прослыть расистом, я б туда добавил негров,
Эфиопов и арабов.
Они придадут всей смеси шоколадный, бля, оттенок.
И когда все, бля, фанаты соберутся в этой яме,
Мы её зальём напалмом, пузырящимся радушно,
Чтоб прожарились до хруста, эти машущие флагом, не дающие спать гниды.
Опустеют стадионы, футболисты будут мячик пред пустой пинать трибуной,
И никто не даст им денег, чтоб купить воды и хлеба.
Они враз оголодают, и пойдут в ломбард роскошный,
Где евреи у них зубы золотые перекупят,
И колечек обручальных наштампуют для влюблённых.
Футболисты, голодая, вдруг почуют дивный запах,
Запах жаренного мяса, всех цветов, всех рас и наций.
Побегут они тут к яме и привставши на коленки,
Станут жадно есть и чавкать плоть своих фанатов верных
Будут истекать слюною, и реветь как львы в пустыне,
Будут жрать, пока желудки и кишечник не прорвутся,
И подохнут футболисты, напоследок обосравшись.
Вот тогда то рай наступит.
Расцветут сирень и розы, оживут, бля, динозавры,
Атлантида из пучины вновь поднимется как прежде,
Иисус нам улыбнётся, и рукой с небес помашет:
"Ваши действия, ребята, одобряю я всецело."
С нами Бог и с нами Правда, почему же вы сидите перед пыльным монитором?
Надо выходить во дворик, надо брать с собой лопату, надо рыть большую яму,
Или маленькую ямку, одноместную всего лишь, будем, сука, рыть хоть что-то,
Как велел Господь Всевышний, Яхве, Велес, и Аллах, бля.
суббота, 21 июня 2008 г.
Свежо предание, да верится с трудом
Россия готовит для граждан Украины “карту русского“.
В ближайшее время гражданам Украины, которые считают себя русскими, будет предложено получить так называемую “карту русского“, дающую право на льготы, в том числе, для обучения, трудоустройства на территории РФ и получения российского гражданства.
Источник www.nr2.ru
В ближайшее время гражданам Украины, которые считают себя русскими, будет предложено получить так называемую “карту русского“, дающую право на льготы, в том числе, для обучения, трудоустройства на территории РФ и получения российского гражданства.
Источник www.nr2.ru
пятница, 20 июня 2008 г.
инфо-пост.
9 июня погиб Алексей Башкирцев.
Пока все отходят от шока, прощаясь с Лешей, виновник трагедии делает все возможное, чтобы уйти от правосудия.
Специально делаю информацию публичной, потому что судя по всему, 20-летнего убийцу Леши ОТМАЖУТ. А принимая во внимание тот факт, что кроме как родителей Леши, этим никто сейчас не занимается, эта вероятность более чем велика.
Трагедия произошла у метро Лукъяновская, у магазина "Секунда".
Алексей ехал на велосипеде, его сбил абсолютно пьяный водитель.
Все произошло на глазах товарища Алексея, Федора, который ехал вместе с ним. По его словам, за спиной он услышал визг колес. Оглянувшись, увидел, как прямо в них несется авто. Удар произошел на большой скорости.
Краткая хронология событий.
Через 5 минут после произошедшего на место приехала Магнолия. Видео находится у них. Через 20 минут приехала скорая.
После удара Алексей еще находился в сознании в состоянии болевого шока. Водитель авто - Хомутовский Станислав Олегович, 1988 г. р., выйдя из машины, стал кричать, что его убьют за то, что разбил машину.
По словам очевидцев, он был абсолютно пьян. К пострадавшему водитель ни разу не подошел.
Алексея увезли на скорой в больницу Печерского района, где он скончался через несколько часов.
Водителя авто также увезли на скорой, у него яко бы было что-то вроде сотрясения. В больнице при таких обстоятельствах принудительно делают анализ крови. Известно, что этому человеку вручили направление, чтобы тот сдал анализ крови. Чего тот, естесственно, не сделал. Медицинского заключения того, что водитель был пьян - НЕТ.
Сейчас Магнолия отказывается предоставлять видео даже при предоставлении запроса из милиции. Ссылаются на главного редактора, который яко бы во вторник должен дать или не дать добро.
Сестра Алексея приходила к следователю для дачи показаний. Ей заявили - дадите показания во вторник, если прийдет видео.
Водителя закрыли на трое суток, и по решению прокурора, отпустили под расписку. По словам следователя, те хотели его держать дольше, но поступило указание прокурора - отпустить под расписку до выяснения обстоятельств.
Также согласно словам следователя, в течение 2-х месяцев будет проводиться расследование. И только по результатам расследования будет известна дата суда.
2 месяца -достаточно времени для того, чтобы доказать, что водитель невиновен, более того - пострадавший. Ввиду механизмов работы системы, не стоит, правда? объяснять, что это элементарно.
Пока все.
ЗЫ: инфо будет обновляться в этом посте.
Сейчас вносят конструктив тут
http://bogdana-kiev.livejournal.com/78460.html?nc=8
http://logvynenko.livejournal.com/124349.html
http://infocorn.org.ua/2008/06/16/smerti-velosipedistov-–-novaya-«fishka»-chernovetskogo/#comments
http://users.livejournal.com/arizona_/407479.html?nc=11
http://leonidishe.livejournal.com/15151.html
ЗЫ: актуально сейчас - печать! Кто может отпечатать листовки, наклейки - отзовитесь!
8067 445 60 63
Пока все отходят от шока, прощаясь с Лешей, виновник трагедии делает все возможное, чтобы уйти от правосудия.
Специально делаю информацию публичной, потому что судя по всему, 20-летнего убийцу Леши ОТМАЖУТ. А принимая во внимание тот факт, что кроме как родителей Леши, этим никто сейчас не занимается, эта вероятность более чем велика.
Трагедия произошла у метро Лукъяновская, у магазина "Секунда".
Алексей ехал на велосипеде, его сбил абсолютно пьяный водитель.
Все произошло на глазах товарища Алексея, Федора, который ехал вместе с ним. По его словам, за спиной он услышал визг колес. Оглянувшись, увидел, как прямо в них несется авто. Удар произошел на большой скорости.
Краткая хронология событий.
Через 5 минут после произошедшего на место приехала Магнолия. Видео находится у них. Через 20 минут приехала скорая.
После удара Алексей еще находился в сознании в состоянии болевого шока. Водитель авто - Хомутовский Станислав Олегович, 1988 г. р., выйдя из машины, стал кричать, что его убьют за то, что разбил машину.
По словам очевидцев, он был абсолютно пьян. К пострадавшему водитель ни разу не подошел.
Алексея увезли на скорой в больницу Печерского района, где он скончался через несколько часов.
Водителя авто также увезли на скорой, у него яко бы было что-то вроде сотрясения. В больнице при таких обстоятельствах принудительно делают анализ крови. Известно, что этому человеку вручили направление, чтобы тот сдал анализ крови. Чего тот, естесственно, не сделал. Медицинского заключения того, что водитель был пьян - НЕТ.
Сейчас Магнолия отказывается предоставлять видео даже при предоставлении запроса из милиции. Ссылаются на главного редактора, который яко бы во вторник должен дать или не дать добро.
Сестра Алексея приходила к следователю для дачи показаний. Ей заявили - дадите показания во вторник, если прийдет видео.
Водителя закрыли на трое суток, и по решению прокурора, отпустили под расписку. По словам следователя, те хотели его держать дольше, но поступило указание прокурора - отпустить под расписку до выяснения обстоятельств.
Также согласно словам следователя, в течение 2-х месяцев будет проводиться расследование. И только по результатам расследования будет известна дата суда.
2 месяца -достаточно времени для того, чтобы доказать, что водитель невиновен, более того - пострадавший. Ввиду механизмов работы системы, не стоит, правда? объяснять, что это элементарно.
Пока все.
ЗЫ: инфо будет обновляться в этом посте.
Сейчас вносят конструктив тут
http://bogdana-kiev.livejournal.com/78460.html?nc=8
http://logvynenko.livejournal.com/124349.html
http://infocorn.org.ua/2008/06/16/smerti-velosipedistov-–-novaya-«fishka»-chernovetskogo/#comments
http://users.livejournal.com/arizona_/407479.html?nc=11
http://leonidishe.livejournal.com/15151.html
ЗЫ: актуально сейчас - печать! Кто может отпечатать листовки, наклейки - отзовитесь!
8067 445 60 63
четверг, 19 июня 2008 г.
Untitled
друзья. нужна помощь. любая:
два месяца назад я писала о радостном событии - город дал нашему театру, предназначенному для детей-инвалидов - помещение. в течение двух месяцев некая боксерская организация, занимавшая помещение до нас - пожимая плечами одного из своих сотрудников, отказывалась передать нам ключи от этого помещения, на основании [цитирую] - это помещение все равно отдадут боксерскому клубу, не рыпайтесь. впрочем, они с самого начала нам говорили - "вам ничего не светит, даже не суйтесь".
история развивалась так: сразу после принятия решения о передаче нам помещения, начальник управления имуществом выборгского района спб, который, собственно говоря, должен был подписать решение, принятое комиссией, уходит в месячный отпуск. вернувшись оттуда, он говорит, что не подпишет бумагу, поскольку у нас нет согласованного в санэпидемнадзоре и пожарной инспекции, проекта. но - при этом - он говорит - я, типа, все подпишу, если через неделю проект будет согласован. та неделя случилось праздничной. с первого по четвертое мая никто не работал. в пожарной инспекции нам объяснили, что мы можем подавать бумаги и, типа, в течение месяца их рассмотрят.
потом оказалось, что у начальника управления пожарной охраной было прямое указание - не подписывать наши бумаги раньше, чем через месяц. тем не менее - он подписал. и санэпидемстанция подписала. и все это за те три дня, что у нас были. мы отдали проект на подпись, но подписывать его отказались, на основании, что "формулировка согласования размыта". дали еще неделю. мы обратились в независимую контору, которая сделала необходимый проект, но его тоже не подписали. мы обратились в юридическую фирму, которая объяснила нам, что - вообще - никакого проекта, да еще и в такие сроки и на таких условиях - требовать с нас, собственно говоря, не имеют права.
замечу, что - фактически - мы ни разу не смогли войти в это помещение. план [чтобы сделать проект нужен хотя бы план, согласитесь] мы получили через месяц, ценой невероятных усилий, причем. потом нам объяснили, что - жильцы подали жалобу - типа - они не хотят, чтобы там был театр, они хотят, чтобы там был боксерский клуб. мы обошли всех жильцов, провели собрание, поговорили с ними, оказалось, что и это - ложь.
сегодня, наконец, выяснилась правда. сегодня у нашего театра, адаптированного для детей с ограниченными возможностями, помещение отнимают. уже без всяких условий. потому что все их невероятные условия мы выполнили. просто глава выборгского района г-н колесников уходит в отставку, а это помещение очень нужно его сыну. вот так вот открыто нам и сказали. его просто - передают и - все. сыну, конечно же, никаких согласований и проектов уже не нужно.
г-на колесникова и его сына я, в принципе, не боюсь.
но что делать с вот такими вот формулировками - не совсем понимаю.
идти в суд?
идти к журналистам?
в принципе, если создать шум, шум - возможно - дойдет до городской администрации, которая - я уверена - не в курсе событий и вряд ли их поддержит [скажем, в выборгской администрации есть люди, не поддерживающие это решение и помогавшие нам бороться]. возможно, шум напугает. я не знаю. все-таки люди идут против морали, отодвигая и без того повсюду отодвинутых детей, люди идут против закона - причем, не в обход даже, а - в игнор. и все это лично меня откровенно раздражает. сражение - да, по факту - проиграно. но это ведь не значит, что проиграна война. просто сегодня мне нужна ваша помощь. советом. ссылкой. контактами. делом. чем угодно.
два месяца назад я писала о радостном событии - город дал нашему театру, предназначенному для детей-инвалидов - помещение. в течение двух месяцев некая боксерская организация, занимавшая помещение до нас - пожимая плечами одного из своих сотрудников, отказывалась передать нам ключи от этого помещения, на основании [цитирую] - это помещение все равно отдадут боксерскому клубу, не рыпайтесь. впрочем, они с самого начала нам говорили - "вам ничего не светит, даже не суйтесь".
история развивалась так: сразу после принятия решения о передаче нам помещения, начальник управления имуществом выборгского района спб, который, собственно говоря, должен был подписать решение, принятое комиссией, уходит в месячный отпуск. вернувшись оттуда, он говорит, что не подпишет бумагу, поскольку у нас нет согласованного в санэпидемнадзоре и пожарной инспекции, проекта. но - при этом - он говорит - я, типа, все подпишу, если через неделю проект будет согласован. та неделя случилось праздничной. с первого по четвертое мая никто не работал. в пожарной инспекции нам объяснили, что мы можем подавать бумаги и, типа, в течение месяца их рассмотрят.
потом оказалось, что у начальника управления пожарной охраной было прямое указание - не подписывать наши бумаги раньше, чем через месяц. тем не менее - он подписал. и санэпидемстанция подписала. и все это за те три дня, что у нас были. мы отдали проект на подпись, но подписывать его отказались, на основании, что "формулировка согласования размыта". дали еще неделю. мы обратились в независимую контору, которая сделала необходимый проект, но его тоже не подписали. мы обратились в юридическую фирму, которая объяснила нам, что - вообще - никакого проекта, да еще и в такие сроки и на таких условиях - требовать с нас, собственно говоря, не имеют права.
замечу, что - фактически - мы ни разу не смогли войти в это помещение. план [чтобы сделать проект нужен хотя бы план, согласитесь] мы получили через месяц, ценой невероятных усилий, причем. потом нам объяснили, что - жильцы подали жалобу - типа - они не хотят, чтобы там был театр, они хотят, чтобы там был боксерский клуб. мы обошли всех жильцов, провели собрание, поговорили с ними, оказалось, что и это - ложь.
сегодня, наконец, выяснилась правда. сегодня у нашего театра, адаптированного для детей с ограниченными возможностями, помещение отнимают. уже без всяких условий. потому что все их невероятные условия мы выполнили. просто глава выборгского района г-н колесников уходит в отставку, а это помещение очень нужно его сыну. вот так вот открыто нам и сказали. его просто - передают и - все. сыну, конечно же, никаких согласований и проектов уже не нужно.
г-на колесникова и его сына я, в принципе, не боюсь.
но что делать с вот такими вот формулировками - не совсем понимаю.
идти в суд?
идти к журналистам?
в принципе, если создать шум, шум - возможно - дойдет до городской администрации, которая - я уверена - не в курсе событий и вряд ли их поддержит [скажем, в выборгской администрации есть люди, не поддерживающие это решение и помогавшие нам бороться]. возможно, шум напугает. я не знаю. все-таки люди идут против морали, отодвигая и без того повсюду отодвинутых детей, люди идут против закона - причем, не в обход даже, а - в игнор. и все это лично меня откровенно раздражает. сражение - да, по факту - проиграно. но это ведь не значит, что проиграна война. просто сегодня мне нужна ваша помощь. советом. ссылкой. контактами. делом. чем угодно.
среда, 18 июня 2008 г.
Внимание! Пиар. vol.2
Несколько месяцев назад я проводил подобную акцию. Посмотрим, что получится сейчас.
Правила:
Вы скидываете мне ссылки на свои блоги(или чужие) блоги. Все присланные блоги будут просмотрены и оценены. Оценка от 1 до 10 баллов. На следующей неделе, я опубликую пост с присланными блогами и их оценками.
Как участвовать?
Вы публикуете у себя в журналах ссылку(или картинку с ссылкой) на этот пост и отмечаетесь в комментариях. Если вы хотите выставить чужой блог на голосование, то вам надо добавить ссылку в свой журнал.
Удачи!!!
Код для вставки в пост:
UPD: Лучший блог получит Платный ЖЖ аккаунт на пол года!!!
вторник, 17 июня 2008 г.
Тактика и стратегия жизненного успеха
Бесплатный онлайн-тренинг
"Тактика и Стратегия Жизненного Успеха"
"Тактика и Стратегия Жизненного Успеха"
Богатые богатеют, а бедные беднеют. Счастливые люди становятся еще счастливее, а несчастный человек как будто магнитом притягивает неудачи в свою жизнь. Вы думаете, что это «судьба»? Ни в коем случае! Чем отличаются люди, которые преуспевают в этой жизни гораздо больше остальных? В первую очередь – мышлением. Они знают тактические и стратегические принципы и приёмы успешной жизни. Они знают, как достигать своих целей радостно. Эти принципы универсальны и применимы во всех областях жизни. Именно поэтому говорят, что успешный человек успешен во всём, чем занимается.
Любой человек может сделать свою жизнь счастливой и радостной!
При общении с некоторыми людьми складывается впечатление, что они могут решить любые вопросы и проблемы. Эти люди идут по жизни размеренным шагом и буквально излучают уверенность в себе. Для таких людей хорошее настроение каждый день, целый день - это нормальное состояние, а не особое событие. Эти люди живут так, как нравится им.
Вы узнаете, каким образом можно обустроить жизнь по своему вкусу.
Большинство литературы из серии «популярная психология» объясняет только узкие тактические моменты – как общаться с теми или иными людьми, как просить повышения зарплаты, как знакомиться с девушками, и так далее. Но они не дают стратегии для того, чтобы распутать огромный клубок проблем, которые обычно существуют у человека по жизни и постоянно цепляются одна за другую. Лишних денег на квалифицированную помощь у профессионального психотерапевта у большинства людей нет. Поэтому цель данного тренинга в том, чтобы дать универсальные инструменты, с которыми вы сможете работать самостоятельно, постоянно и комфортно улучшая качество своей жизни во всех сферах.
Вы выработаете в себе внутренний стержень, который постоянно будет вас поддерживать!
Злость, уныние, обиду, разочарование и другие неприятные переживания – прочь! Когда вы становитесь хозяином своей жизни, вы обретаете контроль над своими эмоциями. Ваше настроение не будет жестко зависеть от внешних обстоятельств.
Зачем грустить, если можно радоваться? Научитесь управлять своими эмоциями!
Возможно, у вас есть свои мысли о том, где можно найти большое счастье. К сожалению, часто бывает так, что наши самые большие надежды приводят к самым большим разочарованиям. И в результате человек начинает глобально задумываться о смысле жизни вообще и о том, есть ли вообще счастье в этом мире. Этого не происходит, если вы по жизни стремитесь к «своим» целям. Свои цели достигаются легко, вас радует и результат и процесс. Если вас что-то не радует, значит это не ваша цель.
Найдите свой персональный источник счастья!
В результате тренинга участники:
- Узнают секреты мышления успешных людей
- Узнают, как правильно ставить цели, движение к которым радует
- Научатся достигать поставленных целей максимально эффективно
- Научатся устранять негативные и закреплять позитивные эмоции
- Узнают разницу между мечтой и гарантированно исполняющимся намерением
- Получат инструменты для постоянного улучшения качества жизни
Программа тренинга:
День 1. Жизненные позиции.
- Пассивная (Раб)
- Реактивная (Ребенок)
- Проактивная (Взрослый)
День 2. Думаем эффективно.
- 7 убеждений успешных людей
- Вырабатываем «внутренний стержень»
День 3. Решаем проблемы
- Источник всех проблем
- Как управлять настроением
День 4. Ищем счастье
- Формула счастья
- Свои цели
- Жизненный баланс
День 5. Достигаем целей
- Мотивация
- Лень
- Правильно ставим цели
- Как достигать целей
День 6. Ловим удачу
- Как исполняются мечты
Формат тренинга:
Тренинг будет проводиться в формате радиокастов. Свои вопросы вы сможете задавать в специальном чате прямо во время тренинга. Так же для участников будут выложены записи кастов в формате mp3.
Вводный каст будет проходить 22 Июня в 19.00.
В нем будут освещены программа тренинга и организационные вопросы, а так же вы сможете задать интересующие вас вопросы о тренинге.
Сам тренинг стартует в понедельник, 23 Июня.
Условия участия:
Тренинг БЕСПЛАТНЫЙ. Для участия:
1. Оставьте ссылку на этот пост у себя в ЖЖ
2. Зарегистрируйтесь на сайте http://webinar2.com, через который будут вестить касты.
3. Адрес тренинга - http://webinar2.com/success
4. Напишите в комментариях о том, что вы учавствуете, и укажите свой ник на вебинаре
понедельник, 16 июня 2008 г.
Про автобус
В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса.
Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут.
Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала.
И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство - стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему-то даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает...
Блин, и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.
А бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать - благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.
Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали-поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что-то лопотать - а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле - всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци-и-ирен, на-ну на-ну на-ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что-нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся.
Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по-немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой-то..."
- Да-да-да, - развеселились старушки, - Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы?
Бли-и-и, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам - тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Придётся поддерживать разговор.
- Россия, - говорю, - Россия-матушка. Слышали, небось, про такую страну?
Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..."
Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что-то у неё там получилось эдакое с каким-то нашим сапёром-гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что-то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю - она вся аж порозовела от смущения, но тут какой-то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?"
- Погоди, не отвлекай, - машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские-то сапёры.
Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что-то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы - пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём..."
Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал... "Сломался" - тоже мне, хвалёный немецкий орднунг...
А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами.
И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что-нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага - ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть и внучка же, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто-таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол-то полюбому выставит.
А перец так недовольно на меня смотрит - ну, в смысле, бабульки-то за меня хватаются, мол "Пошли, пошли..." - ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка-то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он-то явно не гвардеец... И тут он вдруг этим бабулькам так что-то типа "Айн минут, дамы..." и меня так в сторонку отводит, типа, "На пару слов, позволите?"
- Ну ты что, ревнуешь что ли? - я усмехаюсь так небрежно, - Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку-то ихнюю отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная - на вкус трава-травой...
- Тут такое дело, - мнётся перец, - Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее-то - Вы не хотите с нами идти...
- Хуясе, - я прям удивляюсь, - Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить?
- Не, - перец аж прям изнылся весь, - Ну просто тут дело-то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет кафе, мне почту проверить надо.
- Не вопрос, - отвечаю, - Пошли. Я тоже заодно кой-куда пару писем кину.
Зашли мы в кафе, тётки что-то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что-то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь - что я нашёл.
Ну я и смотрю:
http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2069467/Wayward-Alzheimer's-patients-foiled-by-fake-bus-stop.html
Блин, и как раз картинка какая-то знакомая - как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час:
Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое.
Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная - функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут-пождут, а автобус всё не едет - и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались-то. А тут к ним выходит какой-нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно.
И, главное, такая в общем-то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку - только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай.
Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым...
Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут.
Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала.
И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство - стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему-то даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает...
Блин, и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.
А бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать - благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.
Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали-поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что-то лопотать - а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле - всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци-и-ирен, на-ну на-ну на-ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что-нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся.
Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по-немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой-то..."
- Да-да-да, - развеселились старушки, - Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы?
Бли-и-и, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам - тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Придётся поддерживать разговор.
- Россия, - говорю, - Россия-матушка. Слышали, небось, про такую страну?
Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..."
Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что-то у неё там получилось эдакое с каким-то нашим сапёром-гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что-то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю - она вся аж порозовела от смущения, но тут какой-то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?"
- Погоди, не отвлекай, - машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские-то сапёры.
Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что-то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы - пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём..."
Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал... "Сломался" - тоже мне, хвалёный немецкий орднунг...
А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами.
И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что-нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага - ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть и внучка же, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто-таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол-то полюбому выставит.
А перец так недовольно на меня смотрит - ну, в смысле, бабульки-то за меня хватаются, мол "Пошли, пошли..." - ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка-то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он-то явно не гвардеец... И тут он вдруг этим бабулькам так что-то типа "Айн минут, дамы..." и меня так в сторонку отводит, типа, "На пару слов, позволите?"
- Ну ты что, ревнуешь что ли? - я усмехаюсь так небрежно, - Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку-то ихнюю отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная - на вкус трава-травой...
- Тут такое дело, - мнётся перец, - Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее-то - Вы не хотите с нами идти...
- Хуясе, - я прям удивляюсь, - Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить?
- Не, - перец аж прям изнылся весь, - Ну просто тут дело-то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет кафе, мне почту проверить надо.
- Не вопрос, - отвечаю, - Пошли. Я тоже заодно кой-куда пару писем кину.
Зашли мы в кафе, тётки что-то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что-то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь - что я нашёл.
Ну я и смотрю:
http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2069467/Wayward-Alzheimer's-patients-foiled-by-fake-bus-stop.html
Блин, и как раз картинка какая-то знакомая - как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час:
Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое.
Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная - функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут-пождут, а автобус всё не едет - и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались-то. А тут к ним выходит какой-нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно.
И, главное, такая в общем-то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку - только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай.
Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым...
воскресенье, 15 июня 2008 г.
инфо-пост.
9 июня погиб Алексей Башкирцев.
Пока все отходят от шока, прощаясь с Лешей, виновник трагедии делает все возможное, чтобы уйти от правосудия.
Специально делаю информацию публичной, потому что судя по всему, 20-летнего убийцу Леши ОТМАЖУТ. А принимая во внимание тот факт, что кроме как родителей Леши, этим никто сейчас не занимается, эта вероятность более чем велика.
Трагедия произошла у метро Лукъяновская, у магазина "Секунда".
Алексей ехал на велосипеде, его сбил абсолютно пьяный водитель.
Все произошло на глазах товарища Алексея, Федора, который ехал вместе с ним. По его словам, за спиной он услышал визг колес. Оглянувшись, увидел, как прямо в них несется авто. Удар произошел на большой скорости.
Краткая хронология событий.
Через 5 минут после произошедшего на место приехала Магнолия. Видео находится у них. Через 20 минут приехала скорая.
После удара Алексей еще находился в сознании в состоянии болевого шока. Водитель авто - Хомутовский Станислав Олегович, 1988 г. р., выйдя из машины, стал кричать, что его убьют за то, что разбил машину.
По словам очевидцев, он был абсолютно пьян. К пострадавшему водитель ни разу не подошел.
Алексея увезли на скорой в больницу Печерского района, где он скончался через несколько часов.
Водителя авто также увезли на скорой, у него яко бы было что-то вроде сотрясения. В больнице при таких обстоятельствах принудительно делают анализ крови. Известно, что этому человеку вручили направление, чтобы тот сдал анализ крови. Чего тот, естесственно, не сделал. Медицинского заключения того, что водитель был пьян - НЕТ.
Сейчас Магнолия отказывается предоставлять видео даже при предоставлении запроса из милиции. Ссылаются на главного редактора, который яко бы во вторник должен дать или не дать добро.
Сестра Алексея приходила к следователю для дачи показаний. Ей заявили - дадите показания во вторник, если прийдет видео.
Водителя закрыли на трое суток, и по решению прокурора, отпустили под расписку. По словам следователя, те хотели его держать дольше, но поступило указание прокурора - отпустить под расписку до выяснения обстоятельств.
Также согласно словам следователя, в течение 2-х месяцев будет проводиться расследование. И только по результатам расследования будет известна дата суда.
2 месяца -достаточно времени для того, чтобы доказать, что водитель невиновен, более того - пострадавший. Ввиду механизмов работы системы, не стоит, правда? объяснять, что это элементарно.
Пока все.
и еще.
Памяти Алеши Башкирцева.
Концерт в Доме ученых, Владимирская, 45-А, метро Золотые ворота
18-00, воскресенье
Вход свободный.
Пока все отходят от шока, прощаясь с Лешей, виновник трагедии делает все возможное, чтобы уйти от правосудия.
Специально делаю информацию публичной, потому что судя по всему, 20-летнего убийцу Леши ОТМАЖУТ. А принимая во внимание тот факт, что кроме как родителей Леши, этим никто сейчас не занимается, эта вероятность более чем велика.
Трагедия произошла у метро Лукъяновская, у магазина "Секунда".
Алексей ехал на велосипеде, его сбил абсолютно пьяный водитель.
Все произошло на глазах товарища Алексея, Федора, который ехал вместе с ним. По его словам, за спиной он услышал визг колес. Оглянувшись, увидел, как прямо в них несется авто. Удар произошел на большой скорости.
Краткая хронология событий.
Через 5 минут после произошедшего на место приехала Магнолия. Видео находится у них. Через 20 минут приехала скорая.
После удара Алексей еще находился в сознании в состоянии болевого шока. Водитель авто - Хомутовский Станислав Олегович, 1988 г. р., выйдя из машины, стал кричать, что его убьют за то, что разбил машину.
По словам очевидцев, он был абсолютно пьян. К пострадавшему водитель ни разу не подошел.
Алексея увезли на скорой в больницу Печерского района, где он скончался через несколько часов.
Водителя авто также увезли на скорой, у него яко бы было что-то вроде сотрясения. В больнице при таких обстоятельствах принудительно делают анализ крови. Известно, что этому человеку вручили направление, чтобы тот сдал анализ крови. Чего тот, естесственно, не сделал. Медицинского заключения того, что водитель был пьян - НЕТ.
Сейчас Магнолия отказывается предоставлять видео даже при предоставлении запроса из милиции. Ссылаются на главного редактора, который яко бы во вторник должен дать или не дать добро.
Сестра Алексея приходила к следователю для дачи показаний. Ей заявили - дадите показания во вторник, если прийдет видео.
Водителя закрыли на трое суток, и по решению прокурора, отпустили под расписку. По словам следователя, те хотели его держать дольше, но поступило указание прокурора - отпустить под расписку до выяснения обстоятельств.
Также согласно словам следователя, в течение 2-х месяцев будет проводиться расследование. И только по результатам расследования будет известна дата суда.
2 месяца -достаточно времени для того, чтобы доказать, что водитель невиновен, более того - пострадавший. Ввиду механизмов работы системы, не стоит, правда? объяснять, что это элементарно.
Пока все.
и еще.
Памяти Алеши Башкирцева.
Концерт в Доме ученых, Владимирская, 45-А, метро Золотые ворота
18-00, воскресенье
Вход свободный.
суббота, 14 июня 2008 г.
Инспектор Детектор против наркотиков
Дорогие друзья,
Сегодня я хочу поговорить с вами на весьма актуальную тему на тему пропаганды наркотиков в кинематографе.
Дельцы Голливуда не гнушаются никакими средствами, стремясь выжать максимум прибыли из своих дорогостоящих киноподелок. Из года в год километры киноплёнки изливают на нас нескончаемые потоки насилия и лицемерия, секса и ханжества. Но недавно работники «фабрики грёз» посягнули на самое святое: на наших детей.
илл. 1
Ни для кого не секрет, что синтетические одурманивающие вещества, так называемые «психоделики», широко распространены в тлетворной атмосфере североамериканской киноиндустрии. Бедарные по своей природе, деятели Голливуда пытаются компенсировать свою бесталанность, перенося на экран извращённые видения, являющиеся им в наркотическом бреду.
Эксперты подтвердили, что визуальный ряд и композиционная структура недавно вышедшего на экраны кинофильма «Гонщик Скорость» (Speed Racer) воспроизводят типичную «кислотную экскурсию» (от англ.: acid trips, где под «кислотой» понимается диэтиламид лизергиновой кислоты (ЛСД) сильнейшее пероральное психотропное средство).
Обоснуем эту точку зрения на конкретных примерах.
Также отметим, что в англоязычном названии фильма (Speed Racer) использовано жаргонное наименование стимуляторов группы амфетаминов: speed (скорость). Эти стимуляторы пробуждают в человеке жажду неуёмной деятельности, зачастую бессмысленной: находясь «под спидами», люди моют чистую посуду, расставляют в шкафу книги по алфавиту, пересаживают (меняют местами) грядки картофеля и моркови и гоняют на машинах. Не правда ли, подходящее название для фильма про гонщика-наркомана?
Я обращаюсь к детям. Подумайте о будущем! Не дайте соблазнить себя красивыми картинками, откажитесь от похода на сеанс к/ф «Гонщик Скорость»!
Я обращаюсь к родителям. Подумайте о будущем ваших детей! Предпочтите киносеансу отдых на природе или поход в музей или просто проведите с вашим ребёнком воспитательную беседу.
Я обращаюсь к кинопрокатчикам и владельцам кинотеатров. Снимите с проката эту тлетворную разлагающую поделку! Продавая билеты на к/ф «Гонщик Скорость», вы наживаетесь на здоровье и будущем наших детей!
Ударим стопроцентным бойкотам по коварным замыслам североамериканской кинематографической наркоманщины!
Спасибо за внимание.
Сегодня я хочу поговорить с вами на весьма актуальную тему на тему пропаганды наркотиков в кинематографе.
Дельцы Голливуда не гнушаются никакими средствами, стремясь выжать максимум прибыли из своих дорогостоящих киноподелок. Из года в год километры киноплёнки изливают на нас нескончаемые потоки насилия и лицемерия, секса и ханжества. Но недавно работники «фабрики грёз» посягнули на самое святое: на наших детей.
илл. 1
Ни для кого не секрет, что синтетические одурманивающие вещества, так называемые «психоделики», широко распространены в тлетворной атмосфере североамериканской киноиндустрии. Бедарные по своей природе, деятели Голливуда пытаются компенсировать свою бесталанность, перенося на экран извращённые видения, являющиеся им в наркотическом бреду.
Эксперты подтвердили, что визуальный ряд и композиционная структура недавно вышедшего на экраны кинофильма «Гонщик Скорость» (Speed Racer) воспроизводят типичную «кислотную экскурсию» (от англ.: acid trips, где под «кислотой» понимается диэтиламид лизергиновой кислоты (ЛСД) сильнейшее пероральное психотропное средство).
Обоснуем эту точку зрения на конкретных примерах.
илл. 2 | ||
Обычно время воздействия ЛСД с момента употребления наркотика составляет несколько часов. В течение первых 30-40 минут наркотик усваивается организмом: всё это время наркоман остаётся трезвым, но при этом он живёт ожиданием неизбежного «трипа» бредового помутнения сознания, сопровождаемого визуальными и акустическими галлюцинациями и часто полнейшей потерей чувства реальности. Постепенно, по мере растворения наркотика в крови, наркоман замечает неясные, едва заметные изменения в окружающей обстановке. | К/ф «Гонщик Скорость»: в начале ленты мы видим юного героя на школьной скамье, где тот, вместо того, чтобы прилежно учиться, грезит о ярких, фантастических гонках, в которых не действуют законы физики, в которых самая геометрия пространства оказывается вывернутой наизнанку. (Помимо всего прочего, это ещё и прямая пропаганда против образования: ведь главный герой-недоучка становится вполне успешным спорсменом.) |
илл. 3 | ||
Кислотный «трип» часто начинается неожиданно: стоит сменить обстановку, выйти в другую комнату или на балкон и наркоман погружается в липкое болото «изменённого сознания»: предметы неожиданно терят форму, происходит потеря чувства пространства и времени. Мир вокруг переливается сюрреалистическими «кислотными» красками, звуки кажутся искажёнными и обработанными электронными фильтрами. Самые чувства пространства и времени эти основы основ личностного восприятия как бы меняются местами. | После школы, помещения которой выполнены в сдержанной, реалистичной манере, юный Скорость выходит на улицу. На него обрушивается поток непереносимо ярких красок, аляповатых механизмов и невозможных в реальности зданий. В этой обстановке он катается по спортивной трассе со своим братом, который, очевидно, и приобщает молодого героя к наркотической «культуре». |
илл. 4 | ||
Наркотик воздействует на органы чувств, в результате чего отдельные предметы, горы или здания воспринимаются как бы «плавающими» независимо друг от друга, в то время как на самом деле они остаются на своих местах неподвижно. | В фильме широко использованы комбинированные съёмки: ближний, средний и дальний планы в некоторых сценах сняты мобильными камерами, каждая из которых передвигается по своей траектории. В результате совмещения кадров на одном плане весьма убедительно воспроизводится наркотический эффект «плавающего» пространства. |
илл. 6 | ||
Другой визуальный эффект сопровождается появлением так называемых «фракталов»: кристаллоаморфных геометрических фигур, которые как бы проступают сквозь привычные предметы. Часто под воздействием наркотика границы телевизионного экрана или висящей на стене картины перестают детектироваться: возникает ощущение, что изображение с экрана заполняет всё пространство вокруг. | В фильме с настораживающим постоянством повторяется монтажный приём, при котором высокотехнологичные, фантастичные интерьеры как бы окутывают героев, и какая-то часть индикационного экрана или чертежа неожиданно заполняет всё поле зрения. При этом изображение на таком экране или чертеже столь же вызывающе сюрреалистично, сколь и неинформативно. Оно и понятно: ни один человек под воздействием психотропного наркотика не только не в состоянии читать чертежи, но зачастую даже не способен досчитать без ошибок до десяти. |
илл. 7 | ||
Как правило, воздействие ЛСД протекает неравномерно. Визуальные эффекты следуют т.н. «волнами», сменяясь периодами относительного спокойствия: обессиленного наркомана окутывает ватная тишина, на какое-то время он в состоянии воспринимать реальность впрочем, она часто кажется ему пугающе нереальной. | Точно такие же «волны» можно проследить в монтаже фильма: безумные, яркие, нереальные сцены автомобильных состязаний или погонь чередуются с долгими диалогами в спокойной обстановке. Впрочем, «спокойствие» это весьма относительно: в каждую такую сцену съёмочная группа добавляет пугающие зрителя штрихи: кровожадных пираний, жестокий ливень или «пульсирующий» задний план (см. илл. № 2). С поистине иезуитской изобретательностью зрителю постоянно напоминают, что его «трип» далёк от завершения. |
илл. 8 | ||
Реакция находящегося в состоянии «кислотного» опьянения человека заметно снижается, в то время как острота восприятия, наоборот, повышается. Поэтому происходящие вокруг события он часто видит как непонятное мельтешение, при этом подсознательно ощущая, что каждое из этих событий осмысленно. Наркоману кажется, что время вокруг «замирает» или, наоборот, «ускоряется». | Фильм смонтирован в т. н. «клиповой» манере: утомительная вереница хаотичных стремительных сцен чередуется замедленной (рапидной) съёмкой. Конечно же, ни то, ни другое не соответствует принципам реалистического искусства. |
илл. 8 | ||
Под воздействием психоделических наркотиков окружающие предметы часто кажутся фантастичными: они приобретают не свойственные им гротесковые черты, часто забавные, но иногда и пугающие. При этом они могут сохранять свою функцию: автомобиль будет ехать, холодильник будет охлаждать, часы будут тикать и производить время. | Очевидно, что в кричаще-бесвкусных декорациях «Гонщика Скорость» внешний вид каждого предмета намеренно доведён до абсурда. Характерный пример показанная на илл. 8 сцена, в которой гипертрофированный тягач в безумной и опасной гонке несётся вдоль обрыва. Разумеется, ни таких автомобилей, ни таких дорог в реальной жизни встретить невозможно, хотя и грузовики, и горные шоссе встречаются в изобилии. |
илл. 9 | ||
Характернейшей чертой, в каком-то смысле даже «визитной карточкой» ЛСД считается широко рекламируемый эффект т.н. «неба в алмазах»: источники света, попадающие в поле зрения наркомана, кажутся переливающимися и волнообразно меняющими яркость. Жаргонное название этого эффекта произошло от того, что сильнее всего он проявляется на звёздном небе. (Опасаясь жёсткой реакции общества, лизергиновые наркоманы отваживаются покидать помещение только по ночам, в то время как днём они трусливо отсиживаются по своим норам и притонам.) | Представленные здесь илл. 9 и 10 не нуждаются в комментариях. Отметим только, что визуальный эффект «неба в алмазах» сопровождает в фильме сцены, которые по «сюжету» являются наиболее радостными или волнительными. Такой циничный приём широко использется в западной киноиндустрии и средствах массовой информации и пропаганды. В данном случае молодого зрителя как бы «программируют» на то, что состояние наркотического опьянения это радостное состояние, состояние победы и успеха. В финале картины все маски сброшены. Избегающие ЛСД и сохраняющие чувство реальности враги «гонщика Скорость» побеждены, разорены или оказываются за решёткой, а сам герой-победитель на вершине ликования погружается в финальные, самые сильные волны наркотического транса. Пожилой диктор-негр обращается к зрителям с экрана: «Это новый мир, детка!». | |
илл. 10 |
Также отметим, что в англоязычном названии фильма (Speed Racer) использовано жаргонное наименование стимуляторов группы амфетаминов: speed (скорость). Эти стимуляторы пробуждают в человеке жажду неуёмной деятельности, зачастую бессмысленной: находясь «под спидами», люди моют чистую посуду, расставляют в шкафу книги по алфавиту, пересаживают (меняют местами) грядки картофеля и моркови и гоняют на машинах. Не правда ли, подходящее название для фильма про гонщика-наркомана?
Я обращаюсь к детям. Подумайте о будущем! Не дайте соблазнить себя красивыми картинками, откажитесь от похода на сеанс к/ф «Гонщик Скорость»!
Я обращаюсь к родителям. Подумайте о будущем ваших детей! Предпочтите киносеансу отдых на природе или поход в музей или просто проведите с вашим ребёнком воспитательную беседу.
Я обращаюсь к кинопрокатчикам и владельцам кинотеатров. Снимите с проката эту тлетворную разлагающую поделку! Продавая билеты на к/ф «Гонщик Скорость», вы наживаетесь на здоровье и будущем наших детей!
Ударим стопроцентным бойкотам по коварным замыслам североамериканской кинематографической наркоманщины!
Спасибо за внимание.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)